Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Приезжаешь в Альпы,а там
воняет стиральным порошком
и освежителем воздуха...

Не хочется дедушке дедушкой зваться,
Душа не согласна, торопит назад.
Ему бы с девчоночкой поцеловаться –
Да только девчонки всё мимо глядят.

Обходит, обходит всё женское племя,
Иные с презрением, а кто со смешком,
И мчится вперёд неуёмное время,
А он уж не в стремени – тихо пешком.

Да вроде, глядеть –
не такой уж и старый:
Ни тусклого взгляда, ни лишних морщин,
Ещё вечерком – на балконе с гитарой,
Ещё в биллиардной – кумир у мужчин.

А вот ведь поди ж ты –
не смотрят, злодейки!
И рад бы он ручки им поцеловать –
Так мимо проносятся, прелюбодейки…
Да выдумал тоже о ком тосковать!

Такие ли дамы глядели, бывало,
А он отвергал их, жесток и красив!
Актриса театра головкой кивала,
Да так вот любви его и не вкусив.

А нынче – куда там…
Подумаешь – леди!
Да я ещё, брат, не таких завлеку!
А? Кто там? Ко мне? –
На пороге соседи:
«Данила Иваныч, попьёмте чайку!»

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?!
- Да проебал я ту линейку куда-то...

— Почему бабы такие ревнивые?
— Потому что они знают, на что способны другие бабы!

Детство- это когда покушать и поспать- твои прямые должностные обязанности!

- кем работаешь?
- 3дешник я.
- сторож что ли?

- какие слова вы чаще всего употребляете во время секса?
- барсик, съебись.

Отзыв о книге.
Когда расставались с парнем, он её украл! А книга интересная.

Не так страшны тараканы в голове, как то говно, в котором они плавают.

Собянин сообщил, что новый Москвич будет ездить на 92-м электpичестве.

У Патриарха Кирилла нет татуировок, но на рентгеновском снимке чётно видны купола на спине.

Храп. Если постучать по столу, или куда-то рядом, спящий мозг подумает, что кто-то пришёл и ему не захочется просыпается и он тихонечко спрячется глубже в тишине.

Урок Биогогии. Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова, скажи как отличить быка от коровы.
- Когда доишь быка он улыбается!

Январь . Командировка в Фиодосий. Заселяемся в гостиницу. Сумки , суета 12 часов ночи, 5 человек на 12кв метрах. Злые, уставшие.
Хозяин приносит постельное белье , а оно сырое ! На вопрос с хуяли ?
- Оно не мокрое , оно просто не высохло !

Восьмидесятилетняя Клавдия Петровна знает, что на нее никто не подумает и спокойно жжет кнопки в лифте.

Моя первая работа. Я сижу в почтовой комнате, в углу свернулся калачиком золотистый ретривер. Я подумала, что это офисный питомец и вывела его погулять в обед. Вернулась обратно, а там народ утешал плачущую слепую бабку.

Участники чемпионата мира по занудству приехали не на машине, а в машине.

У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот.
Там днем и ночью кот приблудный Русалок вдоль дорог пасет.
Там вовсе нет дубов зеленых, зато у оживленных трасс
Стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас.
Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках
— Коль заплатила миллион, теперь она ceкc-эталон.
Там по двое юристы бродят и делят власть напополам,
То песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам.
Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат.
Чиновник там пред всем народом капусту рубит мимоходом.
Там олигарх над златом чахнет.
А Русью там уже не пахнет.
Там мед хоть из казны течет, но нам не попадает в рот...

Все-таки у наших женщин низкая самооценка!
Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать.
Сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?! " или "Вы что, с ума сошли?! "
Они на полном серьезе думают, что могут понравиться только либо пьяному, либо психически ненормальному...

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Да не ори ты, истеричка! Пока ты спала, я тебя уже накрасил..

- Сейчас в стpане такой баpдак...
- Ошибаетесь, молодой человек. В баpдаке было гоpаздо лучше!

По призывному вою самки экскаватора я понял - воды и сегодня не будет...

Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось биться сразу с двумя быками!

- Где моя Мазда, суки?
- Ну давайте камеры посмотрим. Вот вы в 20:00 пригнали машину к нам на стоянку. Так, так, так, проматываем. О! Вот в 08:00 утра сегодня ее вскрывают. Вот, видите, сигнализация заорала, оп! Хаха, отключили! Пяти минут не орала! Умеют! И вот её и угнали!
- А ты х$ли делал, осло%б х$ев?!
- А я спал.
- Так хули ты спал, п#дор старый? Я за что, бл&ть, плачу по тысяче рублей в сутки?
- Уважаемый, вы не нервничайте. Всё поправимо. Мы, конечно, несём ответственность и всё понимаем. Придёте домой, отдышитесь, рюмочку, может быть, выпьете. Потом вот что. Пишите заявление на директора нашей стоянки - фамилию я сейчас вам напишу. И пишите - так, мол, и так, поставил машину - марка, гос номер - второго числа на вашу стоянку...
- Да! Поставил! На вашу %баную стоянку!!!
- Тише, тише, тише, я же вам рассказываю. Вот. Излагаете. Поставил в 20:00, а утром в 08:00 её украли, согласно записи с камер наблюдения. Прошу перечислить компенсацию на такой-то счет, реквизиты пишете, и всё! И отправляете ее заказным письмом на вот это адрес, держите. И всё, придет в течение трех банковских дней.
- Ха, и что - полную стоимость компенсируете?
- Ну, не полную, конечно, ведь двенадцать часов машина стояла на стоянке. А полсуток - конечно, вернём, все пятьсот рублей!

Как молоды мы были, когда мозги промыли…