Куча Добавить анекдот
Копипаста
karlovith
- А есть бюджетный вариант счастья?
- Водка.
Читать дальше- Водка.
- Тётя Песя, а шо за разница между влюблённостью и любовью?
- Влюблённость, Симочка - это когда он идеал, прямо-таки само совершенство! А любовь - это когда он козёл, но другого тебе не надо...
Читать дальше- Влюблённость, Симочка - это когда он идеал, прямо-таки само совершенство! А любовь - это когда он козёл, но другого тебе не надо...
В наши дни известный упрек «Тебе надо было спать с этой обезьяной?!» обретает новое значение.
Читать дальше
Адвокату звонит дальний родственник:
— Аркадий Семёнович, давненько мы с вами не виделись, заходите к нам, просто посидим, поговорим, чаю попьём…
— Хорошо, Алексей Васильевич, только уточните, какой кодекс с собой захватить: гражданский или уголовный?
Читать дальше— Аркадий Семёнович, давненько мы с вами не виделись, заходите к нам, просто посидим, поговорим, чаю попьём…
— Хорошо, Алексей Васильевич, только уточните, какой кодекс с собой захватить: гражданский или уголовный?
- Все мужчины - ужасные бабники! - откровенничает Сима.
- Так уж и все?
- Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?
Читать дальше- Так уж и все?
- Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?
Д-Ф1
Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем – сопли обижаются.
Читать дальше
Лучшая защита компьютера от вирусов - регулярный секс! Регулярный секс убережёт компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.
Читать дальше
-Ну, тогда остаётся только один способ выяснить, кто из нас круче: давай письками померяемся!
-А ничего, что я женщина?
-В тебя вглубь давай померяю!
Читать дальше-А ничего, что я женщина?
-В тебя вглубь давай померяю!
Иранская сборная по американскому футболу сама охреневает от своего существования.
Читать дальше
Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - пьяносексуал. В народе его называют просто - наразок.
Читать дальше
Мальвина:— Буратино! Кто ваш любимый поэт?— Есенин!— А любимое стихотворение?— "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".
Читать дальше
- Папа, а по нам ударит финансовый кризис?
- Финансовый кризис, сынок, ударит по тем, у кого есть финансы. А по нам он просто уебёт!
Читать дальше- Финансовый кризис, сынок, ударит по тем, у кого есть финансы. А по нам он просто уебёт!
неблагонадёжный Нищеброд
С миру по нитке — клоуну верёвка…
Читать дальше
Кальян
Как избежать пандемии?
1 не есть летучих мышей.
2 не ебать обезьян
3 не летать за границу там едят мышей и ебут обезьян
Читать дальше1 не есть летучих мышей.
2 не ебать обезьян
3 не летать за границу там едят мышей и ебут обезьян
Футбольный арбитр собирался показать жёлтую карточку, но случайно в спешке резко выдернул из кармана презервaтив...
До конца матча больше ни один игрок не рискнул нарушить правила.
Читать дальшеДо конца матча больше ни один игрок не рискнул нарушить правила.
- Сарочка, Вы знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне!
- Давно?
- Завтра будет сорок дней...
Читать дальше- Давно?
- Завтра будет сорок дней...
Когда в бункере всё стихает, он задумчиво подходит к шкафу, надевает малиновый пиджак, вешает на руку борсетку и, присев на корточки, сладостно вспоминает о временах, когда он мечтал о 600-м мерине.
Читать дальше
- Официант!!! Яйцо!!!!!
- Сварить? Поджарить? Почесать?
Читать дальше- Сварить? Поджарить? Почесать?
У самурая,я и друг
мой Паша.
Иссякнет сакэ в жилище.
Читать дальшемой Паша.
Иссякнет сакэ в жилище.
всех читающих, пишущих и любящих книги- с Днём библиотек!
- библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
- да, я библиотекарь, а что случилось?
- самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!
Читать дальше- библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
- да, я библиотекарь, а что случилось?
- самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!
Акти
- Который час?
— Ты прав! Давай, сгоняем, купим.
Читать дальше— Ты прав! Давай, сгоняем, купим.
— Ко мне в дом на днях забрался вор-приколист. Он не стал брать дорогой телевизор, а просто украл пульт от него, и теперь постоянно ездит мимо дома и переключает каналы…
Читать дальше
Моя жена сказала,что я
эмоционально незрелый
и веду себя как ребёнок.
поэтому я выгнал её из моей
офигенной картонной крепости.
Читать дальшеэмоционально незрелый
и веду себя как ребёнок.
поэтому я выгнал её из моей
офигенной картонной крепости.
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
- Нет! На мамину письку.
Читать дальшеДевочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
- Нет! На мамину письку.
- К людям, трахающим животных, относятся с отвращением. А вот жители самого Крайнего Севера, своих соплеменников за подобный поступок начинают уважать. Почему?
- Потому что в их краях, единственное возможное животное – белый медведь.
Читать дальше- Потому что в их краях, единственное возможное животное – белый медведь.