Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц. То есть с полными жопами теперь полная жопа.

- Какая разница между унитазом и унисоном?
- В унитаз легче попасть...

- Подскажите - как пройти в библиотеку?..
- Где вы были 8 лет?!

У некоторых южных народов есть врождённый иммунитет к овечьей, козьей и ослиной оспе.

Из московской мэрии сообщают, что нераздельную любовь теперь можно разделить в МФЦ.

Остался дома, на пару тройку дней один. Буду готовить себе ужин сам.
Что приготовить, если есть одни морепродукты - макароны по-флотски,
рис по-флотски или гречку по-флотски ?

В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.
Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.

Святой отец! Это точно святая вода?
- Точно! Мускат белый Кастель,1947 год урожая.... вот те крест,век воли не глядеть...

По мне кофейни- это какой-то сетевой маркетинг, лохотрон и прочее ммм. Там люди платят за то что стоит 25 рублей, 250 рублей, а то и больше.
А самое бесячее, что люди там просто сидят и общаются трезвыми над одной это так называемой чашекой, даже, слово чашечка раздражает.
Почему нельзя пойти с женщиной в парк, лес, просто во двор и там нажраться в хлам? Понимаете, эти кофейни они делают общение фальшивым и убивают всю романтику.

Каждый мужчина в своей жизни должен... Всё время что-то кому-то должен.

вот вам "народная примета": если у гаишной машины открыт багажник- то берут деньгами. Если нет- то или составят протокол, или так отпустят. Багажник они открывают, чтобы задняя камера не видела, что они берут деньги.

- Нам в школе на уроках этикета говорили, есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, ceкс и зарплата.
- Одному Богу известно, как я ебусь на работе за такие копейки

У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо — в воздухе появился призрак мужа.
— Дорогой, как тебе?
— Да хорошо, все в порядке!
— Тебе там лучше, чем со мной?
— Да, там мне гораздо лучше... Жена сглотнула слезу:
— Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...
— В каком раю? Я в аду!

— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нaм избaвиться от зловещей собaки Бaскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину.

Сэр Генри с удивлением и дaже опaской смотрит нa зaросшего бородой двухметрового верзилу.

— Я несколько инaче предстaвлял вaс себе, мистер Шерлок Холмс!

— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герaсим из России.

— Ты что такой нервный?
— Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
— Почему?
— Да я еще не говорил им, что женился..

На беоегу Припяти, возле Чернобыля, стоят дед и внук.
- Дед, а правда здесь что-то взорвалось?
- Да-да, ответил дед и погладил внука по голове.
- Дед, а радиация опасна?
- Да-да, ответил дед и погладил внука по второй голове.

Муж из командировки возвращается, спрашивает сына:
— К маме какой-нибудь дядя приходил?
— Нет, никто не приходил.
— А конфетки давал?
— Давал.

- Ты должен ее любить хотя бы за то, что у нее свои настоящие брови...

Адвокату звонит дальний родственник:
— Аркадий Семёнович давненько мы с вами не виделись, заходите к нам, просто посидим, поговорим, чаю попьём…
— Хорошо Алексей Васильевич, только уточните какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный?

Министр просвещения РФ Сергей Кравцов 23 мая объявил что слово «Бог» в соответствии с новыми правилами орфографии рекомендуется писать с заглавной буквы: "Для того, чтобы сразу было понятно, что в этом слове ударение на букву Б."

Человек бреет свою голову налысо только затем, что злиться, обижаться и оскорбляться на:
- лысый! Привет

МальчикСпальчик очень любил уединяться
с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами.
Отсюда и пошло выражение " Сосёт под ложечкой"

- Мы во Львове уже два месяца сидим в подвале и не выходим!
- Боитесь бомб?
- Каких бомб? Повесток!

Купили матрас с "памятью формы". Теперь жена каждый раз очень внимательно изучает, что он там запомнил.

В связи с новой оспой всем военным экспертам снова переквалифицироваться в эпидемиологов.