Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Витёк! Харэ бухать!
- А чо такое?
- А то! У тебя на кухне черти с белками дерутся!

- Украина заняла 1 место на Евровидении. А что Россия?
- А Россия заняла Херсон, Мелитополь, Мариуполь...

Ничего так не бодрит как фраза " Пацаны шухер"!

Какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку, это уже очевидно.
Но я спрашиваю: - зачем ему надо было ещё и срать в муравейник?!
* * *

он: - любимая, как настроение?
она: - да блин... еду в маршрутке. а там дитё говорит своей маме: - мам, смотри - Оззи Осборн! - и тычет в меня пальцем.
вот и не знаю, радоваться, что дитё знает, кто это, или плакать, что я на него похожа...

Сделать шаг вперед часто мешает пропасть...

- Когда всё встанет на свои места?
- А вот когда вы научитесь разделять родину, страну, государство и управляющую ими компанию.

Плоскоземельцы - это частный случай плоскомозговцев.

Люди голосуют за человека, который выглядит как они, одевается как они, говорит о том, что все они хотят слышать, а потом хоп - откуда взялся этот дурак?!?

По версии журнала "Тайм": - виновник "вторжения" на Украину - Путин,
- причина миграционного бума в европе - Путин,
- причина обвала экономики в европе - Путин,
- причина энергетического кризиса в европе - Путин,
- причина продовольственного кризиса в европе - Путин,
- причина политического кризиса в СШП - Путин,
- причина продовольственного кризиса в СШП - Путин,
- причина того, что курс доллара пидорасит, как чахотошную блядь - Путин.
А "самый влиятельный человек мира" - Зеленский...

Когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети мы будем не руками, а силой мысли, главное — не забыть сделать так, чтобы кнопку «отправить» нужно было всё-таки обязательно нажимать пальцем. А то все на фиг перессорятся.

B cтарые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Долетели. Заходят на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханик, выглянув вниз, peзонно заметил: - Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули...

Зеленского просят переименовать все улицы Пушкина на Украине в честь писателя Стивена Кинга.
Кинг «поддержал Украину в борьбе против нашествия захватчиков», а Пушкин (сукин сын) — нет !

В израильских компьютерах материнская плата не даст работать пока пользователь не покушал.

Полицейские в ходе проверки психиатрической больницы изъяли несколько тестов Роршаха с признаками порнографии.

- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное...

- Как это называется, когда в жизни начинает происходить всякая лажа?
- Налаживается...

Сохраняя традиции:
В качестве эмблемы для нового "Москвича", Собянин предложил оленя.

Роскосмос прекратил производство санок. Остались только батуты.

Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.

За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...

Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!

На "Москвиче" решено возродить тему Ё-мобиля. Проект будет называться Ё-Моё.

- Ну чё, красавица, прокатимся с ветерком?
- Нее, у меня ревматизм.
- Тогда в баньку, попаримся от души.
- Нельзя мне, сердце пошаливает.
- Ну и чёж ты, такая больная, глазки-то строила?
- Дак косоглазие.