Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Когда в России украдут всё, можно будет начать ворoвать с чиcтого листа.

Д'ебутатка Мизулина: Зачем плевать в тушь, чтобы накраситься, когда можно плюнуть на макияж.

Прости нас, Фрейд, мы всё проебали.

— Он плохой врач.
— Почему?
— Я в магазине видел, как он сам покупал в магазине коньяк!

У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров? ", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?

лес стремительно сокращался, но деревья все равно голосовали за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.

Мысли, написанные с грамматическими ошибками, невозможно воспринимать как умные.

- а мой собакен себе телевизор включает!
- дык у тебя жэ вроде сын… и собаки нет?

Что такое чистоплотность? Это чисто масса на чисто объем.

Перед тем, как лечь спать, осознайте, что вы — 2 килограмма мозга, который пилотирует куском мяса.

— Спасибо сайту "Одноклассники"! Благодаря им я по фото нашел свой мангал у соседа в саду.

Не пережирай, все будет хорошо.

Сижу на работе, звонок с незнакомого номера:
— Алло, — голос какой-то девушки.
— Да.
Небольшая тишина, далее говорит:
— А Ирина дома?
— Вы, наверное, ошиблись.
— Наверно… извините.
Всё бы ничего, но далее на мой номер приходит SMS от неё: "Ир, ты не тот номер мне дала. Там мужик какой-то ответил."

весна. на лавки прилетело быдло...

Внимание! В связи с участившимися случаями обезьяньей оспы всем военным экспертам необходимо срочно переквалифицироваться обратно в вирусологов.

-Простите,что увольняю вас из цирка,
но вы больше не уроды.

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

Кто понимает язык дождя, тот слушает красивые песни
и понимает весь букет настойки боярышника...

Разослал резюме на снабженца. Пока никто не звонил, жэна послала в магазин за туалетной бумагой. Уже в магазине застаёт приглашение на собеседование.
Директор просит меня присесть. Рассматривает меня с интересом.
Придвинул от страха поближе к себе пакет с туалетной бумагой. Жду вопросов к своей кандидатуре. Выгляжу, как идиот. Но работа очень нужна мне.
Вдруг слышим какой-то шум и возня в коридоре. Директор вскочил, лихо открывает дверь и выясняется, что, то ли Света, то ли Нина - забыли купить туалетных принадлежностей в офисный сортир. Ругаются и выясняют отношения.
Директор смотрит на меня, указывает рукой в коридор и говорит мне:
- с козырей зашел? Ваш выход, сударь.

встреча поколений
- бабушка, ты не видела где мой повербанк?
- лежит где-то на антресоле.
- бабушка, а что такое антресоль?
- а что такое повербанк?

Америка — единственная страна, которая от варварства перешла прямо к деградации, минуя стадию цивилизации
(с) Жорж Клемансо

Конфетки-бараночки – жир на пузе и складочки...

Параллельная реальность - это не фантастика и не высокие технологии. Это обычный телевизор.

По молодости всякое бывало:
От озорства и spermoтаксикоза
Однажды заскочил к девахам в баню.
Не верите? Я говорю серьёзно!

Вы думаете, что они визжали,
Бросались веником, закутавшись в простынку?
Они меня на выходе зажали
И предложили потереть им спинку.

За полчаса в штанах, носках и мыле
Узнал всю подноготную у женщин.
Конечно, не дошло до шпили-вили,
Но и вопросов всё же стало меньше.

Потом откушал с ними плотно ... чаю,
И обещал не предавать огласке.
С тех пор я баню очень уважаю.
Но захожу туда всегда с опаской!

- Витёк! Харэ бухать!
- А чо такое?
- А то! У тебя на кухне черти с белками дерутся!