Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Каждый пионер должен был сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

С Днём Пионерии!

Разъярённая женщина врывается к гинекологy и с порога наезжает:
- Доктор, зачем в справке вы написали: «Здоровая»?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмущается доктор.
- Hy... например «Маленькая»! Или хотя бы «Как y всех»...

Зелёный:
- мой план на выходные? Шашлык пожарим в гаражах, с охранниками. Фууу!
Пресслужба пишет коммюнике:
«Президент планирует уикенд на Корфу.»

Приxoдит юнoe дaрoвaниe к прoдюceру:
— Я — Kaтя Tютюшкинa...
— Угу (лeнивo рaccмaтривaя cвoй руки)
— Из Cыктывкaрa.
— Я вижу...
— Xoчу пeть у вac (прoxoдит к инcтрумeнту)
— Mдa, вaм придётьcя пeрecпaть c нaшим рeжecёрoм...
— Угу (нaчинaeт пeть...)
— (в ужace) Mдa... и c oпeрaтoрoм...
— (пoёт)
— И co звукoрeжиcёрoм...
— (прoдoлжaeт пeть)
— И co cъёмoчнoй группoй...
— (пoёт)
— И c влaдeльцaми тeлeкaнaлa...
— (пoёт)
—... и c миллиoнaми рoccиян, чтoбы нe пeрeключaли!!!!!
Ocтaнaвливaeт eё и, пo-oтeчecки oбнимaя:
— Kaтя, Bы никoгдa нe будeтe пeть!
— Ho пoчeму?
— Baм будeт нeкoгдa!

Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться?

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!

- Ты выглядишь чертовски хорошо. Похудела?
- Это что, ты меня сейчас задним числом назвал жирной уродиной?!

- "Москвич" воскрес!
- Воистину воскрес!

За последнее время политкорректность стала такой сложной, что я окончательно запутался: кого нельзя кем называть, а кого как называть обязательно.

Вы интеллигентный человек, если стоя на мосту, вы ни разу не плюнули в реку.

Бориска - белокурый юноша двух с половиной лет , был совершенно не по годам развит и сообразителен, с выражением декламировал Маяковского, пел частушки про Гитлера (спасибо деду) и ходил в элитный детский сад. Лишь одно огорчало бедное материнское сердце: Борис презирал горшок.
Родителями были использованы все методы, кроме , пожалуй, приматывания скотчем, но Борис не внимал. Он бежал в коридор, вставал на табуретку и начинал делать свои мокрые дела, изображая знаменитый брюссельский фонтан.
А так как , будучи парнем харизматичным , Бориска сразу же привлёк множество последователей, появилась новая проблема: детский сад, в котором 20 малышей одновременно ссут , стоя на табуретках, не может считаться элитным.
Немедленно были ликвидированы все табуретки , но Борис отчаянно сопротивлялся: влезал на кухонный стол иии... прямо не снимая растянутых фамильных колгот уже не только пИсал. (Детские колготки во многих русских семьях передаются по наследству, как бриллианты или столовое серебро)
В надежде изменить статус кво, несчастная мать скупила в районе все горшки самых неожиданных модификаций. Так однажды в квартире появилась "БЯКА", как окрестил её Борис.
"БЯКА"- плод многолетней работы лучших китайских инженеров, научный прорыв в области детских покакуль, гибрид жирафа, инопланетной гусеницы и горшка. Неведомая хрень ядовито зелёного цвета с огромной шеей посередине... не знаю, как описать.... представьте, что перед унитазом внезапно выросла берёзка. Шея совершенно не логично заканчивалась маленькой нелепой головой с рожками как у Шрека.
Находчивая мать , слегка приспустив с дитя колготки просунула "зелёный баобаб" меж коротеньких Борискиных ножек... И всё. Ребёнок зафиксирован. Почти как со скотчем , но скотчем не педагогично. А колготками нормуль.
Борис было заверещал, но быстро отвлёкся, ведь прямо на затылке у инопланетной твари находился пульт управления галактикой - штук десять разноцветных лампочек и три кнопки.
Кнопка номер 1 воспроизводила английский алфавит
Вторая - едва узнаваемо наигрывала что-то из Брамса
А третья кнопка на чистом русском языке голосом Валерии вдруг запела "Девочкой своею ты меня назови, а потом обними, а потом обмани"
Отец подавился пельменем.
А Борис, услышав родную речь от незнакомой гадины всё жал и жал на кнопку номер 3...
Через час, когда припев выучила даже кошка, дед сказал: - Лучше б он и дальше срал в штаны!

Финляндия и Швеция хотят выиграть следующее Евровидение.

Читаешь русскую классику.
Первые десять страниц: как они вообще говорили на этом языке?
Перевалив за середину книги: сударыня, подайте мне вашего лучшего коньяку-с да закусок, а по счетам оплачу не касаясь - телефоном.

Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну, не знаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-Сам ты старый хуесос!

Рыбак - охотнику: - Ну,ни пуха,ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе,хуй а не рыбы!

В украинском языке появилось новое слово - "Евакуація". Означает - сдача в плен.

Жестокая жизнь нанесла очередной удар - солнечный.

Потихоньку залихватские посты о богатырском обжорстве и беспробудном пьянстве иссякли. Кутилы возвращаются к ношпе, клизме и тонометру.

а вы замечали, что лучше всего бухается, тогда, когда точно знаешь, что завтра нужно рано вставать и впереди тяжелый день.

начальник сказал мне, что от меня несет перегаром. неужели не понятно, что это из-за внутреннего выгорания.

Такт — это умение разговаривая с дураком, не давать ему повода усомниться, что вы о нем высокого мнения.

Что за погода, май на дворе, а коты еще не орали.

Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребёнком! Ребёнок вырастет и перестанет плакать, а вот этот пернатый паразит…

Движение BLM признало Майкла Джексона национал-предателем...

- Таки, Изя, ви можите мне сказать, с каких это пор - сдача в плен, это героизм?
- Мойша, вам это не понять, вы в Советском Союзе выросли...