Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Рома, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
- нет! Но могла бы и одеть.

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота... Дай думает -съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит — "что это было?..." Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазит червяк и говорит мужику -"Антоновка".

Когда человек, избранный народом, начинает думать, что он избран богом — наступают нелегкие времена.

что за люди пошли? слышат краем уха... видят краем глаза...
а потом додумывают остатком мозга.

-Aлло, это "секс по телефону"?
-Да.
- Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты-блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Зовут Клава. Мы на сеновале. Пахнет навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину.... Поехали!

- Я не мог понять, почему футбольный мяч становился всё больше и больше.
А потом меня как обухом по голове ударили...

...пока мудрили, потеряли букву р

На неделе всего 2 выходных дня. Все остальные - безвыходные.

-Мастер, а что вы делали до просветления?
-Херней страдал.
-А теперь что?
-А теперь я ей наслаждаюсь

Судя по некоторым статьям в СМИ. чтобы бороться с продовольственным кризисом, нужно сокращать поголовье рогатого скота и разводить тараканов с кузнечиками.

Знакомый студент ВШЭ рассказал. Их препод как-то пришел на занятия в дупель пьяным. Пытался читать лекцию, но на словах "российская экономика" каждый раз срывался в рыдания.

Я с печалью себя хоронил
На погосте в своей голове,
На поминках с приятелем пил
И сочувствовал скорбно вдове.

Но наутро, проснувшись, воскрес
И в мученьях с похмелья гадал:
То ли это куражится Бес,
То ли я так от жизни устал.

- Тормозит как-то Россия...
- В смысле?
- Ну, в экономическом развитии. И тут ей на полном ходу прямо в багажник въезжает Беларусь. Ну, из России выходят крутые пацаны, уже хотели наехать, а потом глянули, а это ж прицеп...

Надпись «Можем повторить!» будет входить в базовую комплектацию автомобиля Москвич.

Я ничего не пропустил? Роскомнадзор уже объявил Евровидение террористическим конкурсом, запрещённым на территории. Российской Федерации?

- Елизавета Михайловна, а вы когда маленькие булочки кушаете, вы их аджикой мажете?
- Зачем же, Виталий Евгеньевич? Они же сладкие! Не говорите глупостей…
- Ну от чего же глупостей? Вы, Елизавета Михайловна, сначала попробуйте, а уж потом говорите.
- Ах, отвяжитесь Виталий Евгеньевич. Ничего я пробовать не буду.
- А зря. А вы, Елизавета Михайловна, прежде чем булочку съесть надрез на ней делаете или так?
- Какой надрез? Это еще зачем?
- Ну как же! Булочка ведь маленькая и кругленькая, и ежели на нее ложку аджики положить, то аджика непременно свалиться, заляпав вам платье. А ежели аджику в надрез напихать, то она уже ни куда не денется.
- Виталий Евгеньевич! Ну что вы несете! Я же сказала вам что не ем аджики! То есть, конечно, я против нее ни чего не имею, но с булочками не ем!
- А зря. А вот вы, Елизавета Михайловна, за сколько, так сказать, укусов обычно булочку съедаете?
- Ну, как придется, Виталий Евгеньевич. Обычно - так за два. А что?
- Ну так нельзя, Елизавета Михайловна! Надо маленькими, так сказать, укусами булочку есть. А за два – вы себе, извиняюсь, всю пасть сожжете аджикой-то.
- Да идите вы к черту, Виталий Евгеньевич! Что вы прицепились ко мне с вашей аджикой? Не собираюсь я есть ее! Тем более с булочками!
- А зря. А вот, скажем, откушав булочку - вы ее чем запиваете?
- Ну уж не аджикой, если вы об этом!
- Да что вы, Елизавета Михайловна! Кто ж ее пьет? Ее кушать надо. Так и все-таки? Чем запиваете-то?
- Сладким чаем с малиной. А что?
- И вам не противно во рту?
- Так! Что вы имеете в виду?
- Ну как же, Елизавета Михайловна! Это же невыразимо противно, когда после острой аджики сладкий чай, да еще и с малиной, в рот попадает! Что-то у вас с вкусовыми рецепторами видно не то. Вам бы врачу показаться.
- Это вам, черт побери, врачу показаться надо! Ополоумели тут со своей аджикой! Что вы ко мне пристали? Вы, Виталий Евгеньевич, меня до белого каления довести удумали? Последний раз вам заявляю – я не ем вашу мерзкую аджику! Не ем, не ела, и есть не собираюсь! Точка!
- А зря. А вот когда вы…
- Так! С меня хватит! Подите к черту! Я ухожу, а вы сидите тут со своей аджикой, дурак несчастный!

Елизавета Михайловна вышла из комнаты, громко хлопнув дверью. Виталий Евгеньевич некоторое время посидел прислушиваясь к удаляющимся шагам, засим, потерев руки, достал из тайничка бутылку водки и, плеснувши в себя стопку, с удовольствием закусил маленькой булочкой, перед тем обмакнув ее в острую аджику…

Вы знаете, куда винда удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!

В Газпроме пообещали продавать газ за евро, если канцлер Шольц переименуется в Чтольца.

- Я никогда в жизни не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

- Ты смотри у меня!
- Нет уж! Сам у себя смотри!

Археолог-некрофил до всех докапывается и доёбывается.

– Сдавал вчера тест на наркотики
– Какой вопрос самый сложный был?
– Ты ебанутый?
– И как ты ответил?

Мне вчера сказали, что я живу одними фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

в моем возрасте жесткий секс - это вообще любой.

уход за волосами - это смерть лысого человека.