Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"Я жил в довольстве и беспечности.
Нормально ел и крепко спал.
Но ваши нижние конечности
Увидел мельком - и пропал!
Я ваш слуга, ваш верный раб.
Отдайтесь мне разок хотя б!...."

Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая. И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя. Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая".

Пили вечером водку. Забыли закрыть бутылку. Водка всё испарялась и испарялась... А утром в в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.

Лукашенко подписал для россии ленд-лиз на картошку и попросил денег.

Герои погибнут ,гои съебутся,
Вот будет раздолье для наших кибуцев....

Г-н президент Зелёный сегодня официально запретил пересекать государственную границу звезде по имени Солнце (Solara) ввиду её пропутинского назначения. Обещал отменить указ, если она станет патриотичного цвета и перестанет находится на территории Пу.

Иногда мне кажется, что море и тишина — это единственное, что исцеляет утомлённые жизнью людские души... Ан нет,ещё и сиськи!

Профессор в университете: - Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их!
А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики.
И никак не прервать этот замкнутый круг...

Улюкаев вышел из колонии, осталось получить израильское гражданство и купить авиабилет...

Женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.

Девушка спросила, что думаю о будущем. Ответил ей:
- знаешь, будущее вообще неопределено, вот прошлое- гораздо больше, но это не точно, помнишь Терминатора?

Опять ты день и ночь сидишь, работаешь:
Расчеты, бухгалтерия, таблицы...
Вот лучше б завела себе любовника!
Мне, в крайнем случае бы, было с кем напиться.

Проворно починив домохозяйке
Слив в ванной, поменяв попутно фильтры,
"Супруг на час" был удивленным крайне,
Что стал героем очень взрослых фильмов.

Сантехник Сидоров сменил ориентацию -
Он назван сослуживцами ... "красоткой",
Чуть не подвергнут хирургической кастрации,
Когда споткнулся и разбил бутылку водки.

Однажды в детском саду нас спросили, кем работают родители. Про папу я вспомнила — продавец гвоздей (директор метизной торговой компании). А мама?.. И тут в моей голове всплыла картинка из книжки: "Шофер водит машину". Ну, конечно! Мама довозит меня до садика, значит, шофер! Дома мама объяснила со смехом: "Я не шофер, я юрист! Если тебя еще будут спрашивать, так и говори". Следующим утром я так и рассказала: "Мама работает шофером, но просит говорить, что она юрист!"

Франсуа почистил зубы, сварил сосиски, помыл ноги и понял, что эту воду пора вылить.
Хотя, нет, еще сварил яйца.

- учишься?
- нет в прошлом году кунивер закончил
- вот бы это не опечатка. Пожалуйста

-Вечер в хату! Свободу ворам,хуй мусорам!!!
-...Ваша честь,а можно мне другого адвоката?

Любовница от первого брака.

Hе шути! СОГHЕМ…

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Не покупайте с рук Рембранта, могут подсунуть Рубенса.

— Ты ТВ вечером не смотрел?
— Нет.
— Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

Деньги Лукойла сыграют в финале кубка России по футболу против денег Внешторгбанка.

Замечено, что если человек облизывает нож, значит, один из них тупой.