Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я раньше думал, что песня Алисы "Прекрасное далёко" — о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом.

Тэбэшник рождается не в рубашке, а в каске.

Пришёл Виталий на днюху к Верунчику. Достает свечку, ставит на стол:
- представь, что это и торт!

Профессор Людмила Козявкина купила тест на беременность. После пробы он показал неопределённый интеграл.

Все мы когда-нибудь в жизни совершаем две ошибки: хороним живые отношения и удерживаем мертвые.

прочитав тему про паразитов в рыбе я не мог удержаться:
один мужик говорит другому: " спорим я за тыщу рублей из помойного ведра отхлебну?
поспорили, мужик взял ведро, начал отхлёбывать и давай пить не отрываясь, так всё ведро и выпил
второй:" ты чего это ?"
- да сопля попалась, или глист, перекусить не мог!

Решил Виталий бросить Людмилу. Но она назло стала ему мачехой.

Пить бросают все. Некоторые умудряются даже при жизни.

Для желающих похудеть к лету- ставьте реальные цели. Не 10 килограмм, а 400 грамм! Сходи в туалет, цель достигнута!

Пошёл как то Виталий Г в детский сад. На тихом часе он встал и надел чужие шорты. Няня заорала на него и потребовала снять. Он в отказ и бежит. Тут проснулась вся группа и стала пиздить чужие шорты и надевать, пока не кончились. Все ушли в чужом))

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком.
Собеседование в отделе HR (модно сейчас — "эйчар").
Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой, общаются. Мастер спрашивает: что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала. Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: -Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам. Девочка: -Подождите! Надо пройти ещё психологический тест! Мастер: - А что за тест? Девочка: -Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?" Мастер: -Так а что в этом тесте то? Девочка: -Ну, линии там, кругляшочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем. Мастер: -Давай бумажку — я за него нарисую. Девочка охреневает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) понятночего, протягивает ей и спрашивает: -Что я нарисовал? Девочка краснеет, но говорит: -Член... Мастер девочке говорит: -Юля! Будь добра, оформи человека без этой твоей муйни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с хуем путаешь."

Для девочек остриек
- пойми я самка богомола непринципиальная.
-это как?
-могу и без секса голову откусить.

Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Врач стал обследовать пациентку. Когда хозяйка вышла, больная сказала:
— Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка задолжала мне жалованье за месяц, и я не встану, с постели, пока она не заплатит!
— Мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь, я лягу.

Честный человек кому попало врать не станет.

Раздавал бог носы, спрашивает у грузина:
- Тебе какой?
- Как у арла!
Спрашивает у русского:
- А тебе какой?
- Ну, картошкой
Наконец, спрашивает у еврея:
- Ну а тебе какой?
- А бесплатно?
- Конечно
- Тогда побольше!

Недалекие люди, встретившись, обмениваются жалобами на жизнь. Мудрые люди, встретившись, обмениваются анекдотами.

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает дверь. Там стоит молодой парень с букетом цветов. Мальчик смотрит какое-то время на него задумчиво, потом говорит:
— Что-то ты зачастил к моей сестре. У тебя что, своей нет?

как-то шеф поинтересовался у всех сотрудников, кто может назвать слово, содержащее подряд три двойных буквы. я ему тут-же ответил, что мне встречалось такое слово: "bookkeeper" (бухгалтер). и в свою очередь поведал ему, что самое длинное слово содержащее буквы в порядке возрастания по алфавиту которое я знаю - "almost". всего 6 букв. и поинтересовался, может ли он найти в своем родном языке более длинное такое слово.
до сих пор думает. может кто-то знает?

Отключили воду из-за аварии. Пришлось мыться по-европейски: оставшейся в чайнике водой. Как в Париже побывал.

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если человек по-настоящему хороший, то у него никогда не будет ни того, ни другого.

- Никак не могу решить. Завести кошку или собаку.
- А хочешь, я просто приду к тебе порвать обои и обоссать диван?

Все такие заботливые:
не звонят,не пишут.
Одним словом - не мешают.

Агрессор - это тот, кто нападает на определенную страну без разрешения США.

- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится!

— Мужики, меня в армию забирают.
— Как же так?! У тебя же энурез и плоскостопие!
— Сказали: "За немцев будешь"...