Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11.
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет!

"«Российская экономика окончательно отыграла постпандемийный эффект роста с низкой базы, и к началу 2022 года экономика пришла в относительное равновесие — чтобы снова пуститься в грандиозный передел после 24 февраля»

дяденьки из Сколкова, а вы с кем сейчас разговаривали?

- Ира, а кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

Запомни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «На себя» и «От себя»!

Марина , конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить сможет!

— Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
— Если позвонили и не ошиблись.

Он сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьёт. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

Один мальчик исполнил барабанную версию "Master of Puppets" на самопальной установке и его видео на ютубе достигло невероятных вершин.
Более того, видео дошло до самого Ларса Ульриха!
Он разыскал парнишку и сам приехал к нему домой, чтобы лично вручить ему...
иск на два миллиона долларов за незаконное использование песни Металлики.

Чехия: Я направила на Украину 20 танков!
Польша: Я направила на Украину 30 танков!
Германия: Я направила на Украину 50 танков!
Россия: Тьфу, крохоборы....

в московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама.
всё это время публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. вдруг, стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её в лоб орущей мамаши.
в вагоне - гробовая тишина. и наглый, очень нелюбезный голос парня:
- меня вот тоже до 5 лет не воспитывали...
публика легла от смеха.

Глава МИД Украины заявил в интервью The Financial Times, что если Украина не станет кандидатом на вступление в Евросоюз это будет означать, что «Европа пытается обмануть» Киев. По его словам, украинские власти не будут терпеть такое решение.
Наверное, введут санкции против ЕС, а всю верхушку ЕС занесут в "Миротворец".

Председатель Еврокомиссии:
- Я по профессии гинеколог, и поэтому лучше всех знаю, куда идёт Евросоюз!

Василиса в графе "хобби" всегда пишет "алкоголизм".

Мало знать свою норму алкоголя, надо ее постоянно выполнять.

Бывшая : До сих пор проклинаю тот день, когда с тобой познакомилась!!!
Я : У меня просто не было другого выбора.
(пилять, это - Ctrl+C (для особо рефлексующих)))

"Ты неправильно загружаешь посуду в посудомойку" — сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью
ТГ

На сайте знакомств



— Я — Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа крупный банкир. А вы?
— Я — Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте, сходим вечером в ресторан?
— С удовольствием! А в какой?
— Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
— Ну... Я не против.
— Тогда в семь вечера, кафе "Заравшан"?
— А какая туда маршрутка ходит?
— 36–я и 47–я. Но 47–ю долго ждать придется.
— А на 36–ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
— ОК, жду!

Мужик с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах...
Наконец выдаёт:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

Культурист-пенсионер ходит в кресло-качалку

Мужчина в годах пытается подцепить молоденькую красавицу:
- Девушка, а вы знаете, что мужчины как хорошее вино - с годами становятся только лучше!
- Да. Но я трезвенница.

- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
- Думаю, секретный объект.
- А вот и нет! Экзамены в школе!

Праздник заканчивается не тогда, когда ты доел "Оливье". Он заканчивается, когда помыл салатницу из-под него.

- В прошлом году отчитались о том что на разгон облаков для парада потратили 500 млн рублей, в позапрошлом - тоже. А почему же в этом году так не сделали?
- Да, понимаешь, в этом году тоже бы отчитались, что деньги потратили - но погода как на грех оказалась облачной...

Дорогая редакция телеканала! Я по вашему совету оставил дома телевизор включённым, чтобы собака не боялась. Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев.

А давайте ебанём по штатам и скажем,что это спецоперация по защите афроамериканцев....То-то у мировой общественности шаблон порвёт....