Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е. . ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?

Как тебя жена называет?
— Обезьяной!
— Почему?
— Потому что от меня уже произошло несколько человек.

Продолжаются прения о праве на аборты в Верховном суде США: либеральные судьи требует разрешить аборты и мужчинам.

еду в автобусе. Впереди молодая блонда во весь голос по мобиле рассказывает подруге, как вчера была у зубного, и в подробностях, что и как удалял и пломбировал. Сзади две полуглухие бабки обмениваются рассказами, кому как камни из почек удаляли и кому как колени лечили. И так 4 остановки без перерыва. Тут из середины салона раздаётся "достатый" мужской голос: "Бабоньки, а есть кто-нибудь, кто к гинекологу ходил?"

Тюменского активиста задержали за плакат «Нет фашизму», но отпустили без составления протокола, потому что в отделе полиции закончилась бумага. И этот анекдот - реальность.

- Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?
- Нет.
- А жаль.

Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой
морской. Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава
морская. Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
- Дааа, перебрал ты, дед, с травой морской!!!

Наряду с гипотезой Дарвина о происхождении человека от обезьяны, существует гипотеза о происхождении обезьяны от человека. Причём вторая гипотеза имеет гораздо больше доказательств, чем первая.

Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я.

Школьный класс на экскурсии в картинной галерее.
Вовочка возле картины Малевича «Черный квадрат» уже полчаса восхищенно пытается что-то разглядеть.
К нему подходит учительница и спрашивает:
- Вовочка, чем тебя так заворожила эта картина?
Вовочка отвечает:
- Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел и хотел донести людям Казимир Малевич: сбои в работе видеохостинга youtube, или блокировку мессенджера telegram?

объяснительная:

"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."

- Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?

Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!

Задорнов много лет назад назвал ВВП отцом угле-водородной бомбы.

Пришёл Виталий Г в тату-салон.
- тебе чего?
- набейте мне пожалуйста на коленке слёзы.
- сильно?
- да! Пять штук.

На 9 мая в Перьми выпал праздничный снег!

Одно из преимуществ семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

Итоги просмотра парада: понял, насколько ВВП круче Лужкова! Тот разгонял тучи самолётами, а Володя просто взял с собой зонтик!

Семён Иванович Зеленский всю жизнь боролся с нацистами и бандитами. Его внук плодит бандитов и нацистов.
Дед делал всё, чтобы не было войны — его внук изо всех сил старается продолжать войну на Донбассе.
Дед освобождал Донбасс. Внук пытается (пытался) Донбасс захватить.
И как итог : "Спасибо" Деду за внука-людоеда ...

«Тыдынь!тыдынь!дын!»
Перевод с микроволновского: «возьми горячую тарелку с холодной едой»!

В состоянии здоровья пока еще действующего президента США наметился очевидный прогресс: вместо того, чтобы протягивать ладошку в пустоту, старина Джо пожал своей мощной правой дланью левую.

Есть два способа заполнить пустоту внутри себя:
- читать
- жрать

Дело происходит в США, у семейной пары дочка получает работу диктора на местном ТВ. Гордые папа с мамой, приготовив шампанское, садятся
перед голубым экраном в ожидании того, как сейчас впервые начнут показывать их дочку. Включают телевизор за 10 минут до передачи - и тот бумкает и вырубается. Сгорел. Что делать? Решение приходит сразу: оба прыгают в машину, дают по газам и несутся в ближайший мотель. Ворвавшись туда, начинают прыгать и истошно орать: "НАМ НУЖЕН НОМЕР ПРЯМО СЕЙЧАС!!! БЫСТРЕЕ!!!" Офигевший регистратор выдает им
ключ, и они через три ступеньки вприпрыжку скачут вверх по лестнице. При этом не слишком молодой муж волочит за собой свою задыхающуюся супругу. То, как случившееся можно интерпретировать, они поняли только тогда, когда все находившиеся в этот момент в вестибюле люди устроили им бурную овацию.

Живешь себе, живешь, а потом – бац! И шестнадцать лет уже не тебе, а сыну...

Интеллигентный джентльмен винтажного возраста без материальных проблем и вредных привычек зафолловит твиттерянку с симпатичным аватаром, округлыми формами речи и упругим чувством юмора. Не интим.