Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести Уголовный кодекс, если он есть у администратора.
Официант ушел и вскоре вернулся:
- Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить!

Кудрин рассказал, что ждёт Россию и где он это переждёт!

Из заявления.
Моя соседка по дому напротив постоянно надевает жёлтый лифчик и голубые трусы (иногда наоборот), когда думает, что её никто не видит. Раньше я два года не обращал на это внимание, но после 24 февраля стал обращать. Источник получения сведений надёжный – телескоп школьный учебный ТШУ-1-1968. Прошу разобраться с бельём, которое дискредитирует моя соседка.

Сегодня с утра наши соседи разбушевались - всё время ссорились, орали друг на друга, мебель летала... Мы решили им помочь. Спросите, что мы сделали? Ну это ясно - мы поступили, как наше правительство - мы дали женщине нож. Помогли, что называется,  решить конфликт мирным путём...

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 разных рюмок. Что-то здесь не так...

Как заметил один великий армянский математик, конвертация из .doc в .postdoc - это просто крохоборство какое-то...

Мы долго не могли продать квартиру, всех отпугивали соседи-алкаши из квартиры напротив. Неделю назад эти самые соседи продали свою убитую квартиру первым же пришедшим смотреть по такой ахуенной цене, потому что у них в объявлении- отличные соседи! (планировка одинаковая). А мы продали на 40 % дешевле, потому что у нас соседи алкаши

Пришел, увидел, расхотел.

Нашёл кувшин с золотыми царскими монетами и как честный, законопослушный гражданин, взял себе 25%, а остальное перепрятал.

Как смотреть в глаза кассирше, которая каждый день пробивает мне алкоголь?

Все лучшее -оппо!


Автозаки в Москве оборудуют кондиционерами и туалетами.

Об этом сообщила уполномоченная по правам человека в столице Татьяна Потаева.

По ее словам, теперь там будут «все комфортные условия доставки людей».

Потаева надеется, что автозаки «повышенной комфортности» появятся уже в этом году.

— Как называется состояние, в котором тебя абсолютно все раздражает?
— Бодрствование?
— Да, точно. Бодрствование.

Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.

Правильно говорить не «тупая пизда», а «наивное отверстие»

Самая тяжёлая форма депрессии - это нежелание бухать.

Не нужно мне говорить:
«Не кури, подумай о будущем»
Я когда думаю о будущем, курить хочется еще больше, а потом еще и выпить!

В Европе и Америке много сортов разной колбасы:
Шольц - обиженная колбаса,
Джонсон - деловая колбаса,
Байден - просроченная...

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждут успех, процветание, благополучие!.. Это ж сколько мне боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня всё ещё первая половина жизни...

Ага! Знаю я этот прикол - Ужин отдай врагу... потом ему отдай пиджак,потом кошелёк...

Реклама нового супермаркета: "Мы открылись! Скидки — 10%!" Рядом реклама другого: "Мы накрылись! Скидки — 50%!"

Окулист — пациенту:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... Я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков–то?!
— Пальцами, голубчик, пальцами

Господь дал мне рот, чтобы я вливал в него холодное пивко, а не для того, чтобы я объяснял тупорылым людям очевидные вещи.

Если борется за мир парень нeуклoнно,
Про тaкого гoворят «Пятая колонна».

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

— Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.
— Ты что охренел?!
— Ну, вот опять ты за свое…