Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Оказывается, что в режиссерской версии «Гарри Поттера», это все бред мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.

Кто-нибудь когда-нибудь объяснит г-ну Мишустину, что нельзя одновременно формировать потребительскую корзину и нагло пиздить из неё продукты?!

Срочное сообщение : дмитрию секилёву в Арабских Эмиратах пересадили сфинктер на место повреждённых голосовых связок. Теперь выражение «говорящая жопа» стало реальностью.

- Это ваша собака?
- Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог.

Порой взрослые с душой ребёнка видят намного больше, чем другие. У них душа чистая, добрая и мудрое сердце,
не смотря на утренний перегар.

Санкции беспощадны...
Международная ассоциация трансгендерного равноправия и свобод людей LGBTQIA+ запретила проводить в России гей-парады и конгрессы транс- интер- и асексуалов.

Ребенку скоро в 1-й класс. Увидел в магазине карту мира, сначала порывался купить, а потом подумал - за 4 месяца на карте может многое измениться.
Куплю в августе... актуальную.

Когнитивный диссонанс - это, когда планировал провести субботу как Есенин, а проводишь как Бродский.

… Муж отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
— Кто звонил? — спрашивает жена.
— Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

"не имеющий аналогов в мире" и "в принципе нахуй никому не нужен" - это синонимы.

Сколковские учёные выдвинули смелую гипотезу, что земная oсь — пaлка о двух кoнцах.

на финансовой подушке высыпаешься лучше, чем на ортопедической.

СМИ — Средства Манипулирования Идиотами

Когда фломастер перестал писать, в него наливают водку и он продолжает.
Я-фломастер!

Джонни написал смс
- любимая, иди срать!
Т9 довел до суда.

- а что вы можете распечатать о героине романа?
- Роман честный дилер и героин у него не разбавленный!

Одессова:
-я соус для базилика делаю из мяса!
Змея локи:
- да фингя! Я делаю варенье из острого перца!

Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
— А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр:
— Ммогу!
— А не видя объекта?
— Мммогу!
— Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы — и из окна вылетает… телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается — из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет — и из окна высовывается мужик и орет:
— Ну, нету у меня пианино, нету!

на # 176257

- дорогой, что значит "baby one more time"?
- ещё разок, детка.
- дорогой, что значит "baby one more time"?

Русская народная традиция: раз в 100 лет начинать ностальгировать на тему "как же хорошо мы жили в тринадцатом году..."

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырёх дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!

— Ты иди, милая, приляг, отдохни. Я сам себе мозги поебу.

Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.

- Гиви, питерские китайцы под обещание организовать в честь прибытия туристической группы полуденный выстрел из пушки собирают с земляков немалые деньги.
- Выходит, мосты для них даром разводят?
- Ну да.
- Дебилы, бл@ть.