Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Интернет - это рай для шизофреника.
Здесь он может свою личность не просто раздвоить, но и растроить и расчетверить, а ещё прилюдно устроить срач с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих собеседников.

И вот, настал день собеседования. Алёна открывает дверь, здоровается с новой няней. Она заходит, бросает своё "здрасьте" практически через плечо, уверенно идёт мыть руки, чтобы взять ребёнка. После чего подходит к детской кроватке, смотрит на ребёнка... Резко разворачивается, смотрит на Алёну и чуть ли не кричит:
- АЛЁНКА, ТЫ?
- Ну... да, - отвечает с удивлением мать ребёнка.
- Ещё фамилия у тебя какая-то на... на П!
- Полякова...а вы откуда знаете?
- Да ты ж тридцать лет назад у меня в яслях была, я как дитё твоё увидела, так будто снова тебя, маленькую, мне принесли! Ну дела...

У нас в кабинете 9 человек: 8 женщин и 1 парень. Сидим работаем, все места заняты, все на месте. Заходит клиентка, оглядывает весь кабинет, усиленно вспоминает, к кому и зачем пришла, и задает замечательный вопрос:
— А кто Игорь?

Жизнь она простая в общем то...
Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло тот еще поел или поебался.

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

Согласно опросам, 80% российских бабушек не могут нарадоваться.

В качестве жеста доброй воли к Украине, Байден согласился встретиться с психиатром.

Инспектор ДПС обращается к водителю: - Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Не откажите в любезности! Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком...
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет: - Перевести?

- Юра… я всё проебала!
(с)ВТ

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуренный ямайский продавец, с трудно передаваемым на русский язык ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Алкоголь - это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.

Пятница. Стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба пьяные практически в дупель...
Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его... Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
- Да пиздит твой гороскоп...
И тут подходит к ним сержант полиции, лыба до ушей:
- Нет, граждане, не пиздит...

— Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное. Скажи честно, с кем лучше?
— Гулять лучше с тобой, всё остальное с Колькой.

Макрон и Зеленский почти два!!! часа разговаривали по телефону.
Я даже с лучшей подругой или с любимым мужчиной так не смогу...

Улюкаев вышел по УДО. Теперь место для Чубайса свободно.

Западу никогда не понять Россию, потому что у нее свой особенный путь.
На Западе испокон веков богатые решали, кто будет ими править, а в России во всей ее истории власть решает, кому можно быть богатым.

Дочке 17 лет: родители молятся, чтоб не нашла какого-то дурака.
Дочке 30 лет: родители молятся, чтоб нашёлся какой-то дурак...

- Эй амиго!
- Техасский койот тебе амиго!

Экзамены в ГАИ ужесточаются.
С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 3 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые 3-5 минут мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гaвном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении первого час ни разу не произнесёт слова "Пидорасы".
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентом, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

Меня один вопрос мучает. Почему тех, кто убил Листьева, не нашли, а тех, кто не убил Соловьева, нашли?

- А что отец, Твиттер в вашем городе есть?
- Кому и Одноклассники - Твиттер.

Он был настолько зол,что
хлопнул даже дверью лифта....

Семья из США притащила в израильском аэропорт Бен-Гурион в Тель-Авиве неразорвавшийся снаряд, который нашли во время путешествия по Голанским высотам.
Шутники...

Хочешь ударить ногой по голове своему парню? Поставь ему на голову яблоко и скажи:
- смари как я могу!!!

У Кличко спрашивают:
— Зачем тебе голова?
— Уклоняться от ударов!
— А ещё?
— Иногда ловить удары.
— А ещё?
Тот задумался ненадолго.
— А ещё я в неё ем!!!