Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У Кличко спрашивают:
— Зачем тебе голова?
— Уклоняться от ударов!
— А ещё?
— Иногда ловить удары.
— А ещё?
Тот задумался ненадолго.
— А ещё я в неё ем!!!

- У меня полуторка текстолитовая, ношу в чехле, но эфес заметен. Повесилили пара ментов в метро, остановили на переходе, "что в чехле?", отвечаю "меч, текстолитовый" глянули, попросили сфоткаться с ним, пофоткались и вернули) Еще угорая спросили, рыцарь ли я или эльф)
-Хаха, не смогли отличить рыцарский клинок от эльфийского?
-Ебать лошары, да?
- И как их только в органы взяли работать?

У всех айтишников есть странности. Если у тебя нет странностей, то ты - странный айтишник.

- Ты Божественную комедию Данте читал?
- Нет
- А ежика в тумане видел?
- Видел.
- Можешь считать, что прочел божественную комедию лайт.

и день, промчавшись, сгинул в никуда...., оставив шлейф усталости и мата. и принцы появляются тогда, когда мне назрен ничего уже не надо...

по итогам выходных..... решила купить карту города, чтоб отмечать места куда мне больше нельзя

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто водки налить?...

для создания креатива иногда достаточно просто поменять места словами..

Две помешанных на экологии:
-Твоя шуба сшита из шкурок убитых зверушек!
-А твоя 100 лет не разлагается!

Три месяца назад заказал и оплатил книгу "Как обманывать людей в интернете", до сих не привезли. Странно, может быть, адрес неправильно указал...

— Все будет хорошо, — говорит врач пациенту, — только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
— А когда лучше, — спрашивает пациент. — До того, как я разношу почту, или после?

МИД РФ говорит, что с Украиной договариваться смысла нет – все решает американское посольство.
МО РФ говорит, что вскоре будут нанесены удары по центрам принятия решений.
Значит ли это, что будет разбомблено американское посольство?

«Полтора-два года мы будем жить в очень сложной ситуации» сказал глава Счетной палаты Алексей Кудрин.
Будем ли мы жить потом, он ничего не сказал.

Пить смысла нет в двух случаях — когда перестаешь пьянеть и когда перестаешь трезветь.

Меня один вопрос мучает. Почему тех, кто убил Листьева, не нашли, а тех, кто не убил Соловьева, нашли?

Если немцы не будут мыться на протяжении трех недель, то их носы привыкнут к неприятным запахам от процесса самоочищения их тел.

Весна идет, весне дорогу, и феромоны ей в подмогу.

Из-за переменчивой погоды перелетные птицы заебались летать туда-сюда...

Есть люди, которые несут в себе счастье. Рядом с ними мне хорошо. Я как будто обретаю крылья. Я готов свернуть горы.
Когда эти люди рядом, все как будто рассветает, становится ярким и красочным, а жизнь обретает смысл.
Но моя жена их называет грёбаными алкашами.

Вот прям обращение ко всем западным пидористичным правительствам в виде простого правила русского языка.
Правило в виде стиха, создавалось давно, актуально всегда!

Гнать, держать, смотреть и видеть,
Дышать, слышать, ненавидеть.
Мы — обидеть и вертеть,
Вы — зависеть и терпеть.

Прапорщик, услышав от жены, что та за весь день ни разу не присела, заставил её присесть 50 раз.

Анек от Катрин Денёв

У Итальянца в голове только две мысли. Вторая про спагетти...

Часов в 10 звонит младшая дочь (9 лет) «Папа, я с качели упала, ударилась, рука очень сильно болит». Поехал, забрал из дома, отвез в поликлинику к травматологу, нашли перелом, наложили гипс.
В обед, звонит старшая дочь(12 лет): «Папа, я Лерке за мороженым в магазин побежала, упала, ногу ободрала». Забрал, захожу к травматологу, тот осмотрел, отправил на перевязку, стал заполнять карту, потом смотрит на меня и говорит: «Вроде бы у меня сегодня Иванова уже была?», я ему подтверждаю, да приводил, только младшую Леру, а это старшая Маша. В общем, отвез Машку домой, не успел на работу приехать, звонит жена: «Я руку дверью прижала, палец опух!». С женой доктор принял меня без лишних вопросов, констатировал перелом и отправил накладывать гипс.
Потом поглядел на меня так многозначительно поверх очков и спрашивает:
- Ивановы на сегодня кончились? А

У хорошего педагога в классе любимчиков нет.
Ему все дети одинаково противны.

Учительница задаёт домашнее задание: кто живёт в Японии, в Китае и Сирии. На следущий день Машинька сообщила, что японцы, Коленька, что китайцы, Вовочка сказал, что карлики. ??? Когда спросил у мамы, она сказала, что ей до одного места...????. Я померял, 77 см...