Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если вам хорошо больше трех дней, значит, от вас что-то скрывают...

Ещё немного беглых вице-премьеров - и в Израиле можно будет сформировать правительство России в изгнании.

Меня остановил гаишник и лишил прав за то, что я был за рулём с перегаром и этот гаишник пид#р, мог бы и отпустить.
Потом другой гаишник тоже оказался пид#ром, поскольку остановил меня без прав, выписал штраф и хотел машину забрать.
Судебный пристав, вообще, самый пид#рюга, потому что счета за штрафы арестовал, которые я платить отказался.
Штрафы платить не надо, права у меня дома.
Просто я отлично знаю ГК, через 3 года все их потуги станут абсолютно незаконны!
Пс. Посвящается Катеньке и Перми

Сидел как то вечером у моего друга Ромы, а он только ремонт закончил, обсуждали, что как сделал, за сколько, почему так. В целом люблю ремонты и подсматривать новые решения. И тут ему звонок, подслушивать не мое, но как бы было слышно)) Далее диалог, Д - друг, М - мастер:
М: Привет, получил деньги, 2к не хватает.
Д: Привет, это за то что я просил сделать жесткий слив у ванной, а ты поставил гофру.
М: Да все нормально работать будет, че ты придираешься?
Д: Ок, давай так, ты же Юлии тоже недавно делал ванну, так? Едем к ней и смотрим, как сделал там, если гибкая, то на месте отдаю 2к.
М: Некрасиво поступаешь, кидала!!!

Людмила Козявкина Нам на первом курсе показала учебник матана и говорит: "Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр".

Решили с супругой говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы не разговариваем.

Организую для жителей Германии гигиенический тур. Душ, ванна с горячей водой. Номер с отоплением. Приготовление еды на газе. Оплата в рублях.

Рано встаешь на работу? Обязательно разбуди в доме всех. А то че они?!

Электорат нынче тяжёлый пошел. Всё труднее и труднее его наёбывать.

Удивительно - всего четыре дня как не брился,
а пиджак уже сидит,как ворованный.

На Украине появился новый род войск - подземные морпехи.

Хочу призвать наших замечательных женщин – авторов детективных романов. Читайте Агату Кристи! Еще и еще раз! Читайте Конан-Дойля, Честертона, Алистера Маклина… Вообще – как можно больше читайте. Тогда у вас будет оставаться меньше времени на свою хрень…

Чтобы делать людям добро,я с полными мусорными
пакетами перехожу им дорогу.

- Ну как, дали кредит?
- Нет, отказали. Я когда анкету заполнял, в графе "Цель кредита" честно
написал - "Взятка должностному лицу"

Если бы благодатный огонь действительно сошёл, он испепелил бы нахуй все телевизоры.

На курорте поссорились с женой. Получилась отличная программа "Орел и решка"

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

Мазай, вытаскивая зайцев,
Случайно вытащил Му-му,
Алёнушку, Чапая, мячик
И Стеньки Разина княжну.

С возрастом перестаёшь искать приключения на свою жопу и начинаешь искать жопу на свои приключения.

Из книги Марка Захарова.
Особый случай, негласно вошедший в историю советского театра, случился с парторгом Московского театра сатиры Георгием Ивановым. Даже спустя годы старожилы наперебой рассказывали, как их поселили в Париже в очень скверной гостинице, с очень низкими потолками. Именно это обстоятельство, возможно сыграло свою роковую роль в поведении парторга, когда он, вошедши в санузел, увидел впервые в жизни диковинную вещь — биде. Такое разнообразие в зарубежных возможностях взволновало парторга, и он решил... как бы это помягче выразиться... справить туда большую нужду. Последствия были непредсказуемыми. Резким движением парторг до упора открыл краник — ударил непривычно сильный напор воды и содержимое биде прилипло к металлическому потолку. Испуг был настолько велик, что парторг, оставив открытой дверь в коридор, встал на стул и сувенирной ложкой стал отскребать с потолка следы преступления. Именно в этот момент в его номер заглянул Анатолий Папанов, который подивившись случившемуся, спросил голосом мультяшного волка: "Жора! Как тебе это удалось?"

Мужик приходит к хирургу:
— Доктор, что-то не ссу уже неделю!
— Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан!
Врач развязывает узел и мужик начинает ссать, обоссывая при этом хирурга с ног до головы. Мужик:
— Спасибо, доктор! А мне еще что-то не какается!
— Нахуй! Нахуй! К терапевту!

Генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи раз в год сбрасывают сало.

а знаете, какой эффект получится, если в шредер, стоящий возле окна, попадёт занавеска?
заходишь в комнату, а там шредер ест занавеску и понемногу карабкается вверх....

А у Вас нет ощущения, что профессор Преображенский жив и продолжает оперировать собак?

- Представляешь, теперь за мнение о ситуации на Украине, отличающееся от государственного, будут лишать гражданства.
- Офигеть! Куда мы катимся? Путин совсем спятил!
- Это в Латвии.
- А... ну с этого надо было начинать. Молодцы, латыши! Защищают свои интересы!