Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными хуями?
- Мадам, возьмите чашку в другую руку!

Мать говорит своему сыну:
- 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? Вон смотри соседка Айгуль. Всем хороша и родители хорошие.
- Мне она не нравится.
- Ну, хорошо во Гаухар есть Нургуль - тате дочка. Умница, пединститут закончила.
- Мне она не нравится.
- А кто тебе нравится?
- Коля.
- Ты что! Он же русский!!!

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах.
Интеллигент, доставая пистолет:
- Как же хорошо, что Вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Хорошие девочки на улице не знакомятся.
Плохие девочки тоже на улице не знакомятся, но ебут их почему-то чаще...

Загадка: серая неплодородная земля,пять букв.
Ответ:







бетон.

Натянул Иван тетиву и стрельнул. Хорошо стрельнул. На боярский двор попал да так попал, что свадьбу и поминки тещи праздновали в один день.

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и дрочит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

Как-то странно. Сейчас у каждого есть камера в мобильном телефоне, а потока фотографий Йети, Несси, НЛО нет.

Путин приехал на пасхальное богослужение и это реально тот момент, когда все присутствующие на службе.

Ещё немного беглых вице-премьеров - и в Израиле можно будет сформировать правительство России в изгнании.

Вампиры предпочитают жить в Китае. Убил человека- тебе спасибо сказали.

- Дорогая, я с пацанами на мальчишник.
- Знаю я ваш мальчишник. Опять напьётесь, блядей в сауну притащите и будете куролесить до утра!
- Что ты, дорогая, всё не так!
- А то я на мальчишнике не была...

Когда я был лет 12, то копил все деньги от подарков, школы и тд, но не знал- что на них купить. Старший брат предложил мне купить у него волшебную коробочку, из которой я смогу слышать голоса, давно умерших людей. И он продал мне свой старый плеер.

Встречаются трое мужчин разных национальностей и начинают обмениваться передовым опытом по общению с женщинами в области cекcа. Француз рассказывает:
- Ну, я быстро залезаю на нее, в темпе дохожу до финала, а потом делаю ей такой минет, что она орет полчаса и будит пол Парижа.
Японец рассказывает:
- Я тоже быстро залезаю на нее, быстро делаю свое дело, потом ввожу искусственный член с компьютерным управлением, сам за клавиатуру и варирую программы, а она кончает и орет так, что стекла дрожат...
Русский рассказывает:
- Я, мужики, тоже по-быстрому на нее залажу, быстренько кончаю, а потом достаю свой член, вытираю его о чистую накрахмаленную занавеску... А она орет...

Смотрю в дохуйнадцатый раз "Правдивую ложь" и понимаю - а ведь этот "Красный джихад" - хорошие ребята!

Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.
В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спёр вторую рельсу.

Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще не нарядный.

Идет православный по улице в пасху, а навстречу татарин.
- Христос воскрес!
- Ай, маладца!

Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: "Завис на суке, снимите!". Тысячи френдов откликнулись: "Перегрузись", "Забань суку", "Смени девайс"... И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его для своих блогов.

Тупой рот (существительное)- орган речи, который умную мысль, достойную нобелевки, превращает в:
- нууу, вона чо оказывается, пацаны!

маньяк отравленные деньги
на счёт детдома перевёл
погибло двадцать депутатов
два мэра и один министр

В ответ на санкции против дочерей Путина Россия вводит санкции против родителей Байдена.

Улетела боеголовка комплекса Ярс, нашедшему земля прахом