Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В русских шахматах конь будет ходить буквой Z!

Для российских предпринимателей военкоматы открывают новые возможности!

В Россию планирует вернуться «Артель братьевъ ​Рукомойниковыхъ​ по колкѣ березовыхъ дровъ», покинувшая страну в 1919 году!

У Поклонской хотят отнять грудь с наградами!

Улетел квадрокоптер. Как найти потерянное?
Обратились к спецам с вопросом, и выяснилось следующее: у квадракоптера есть GPS и функция "домой", которая возвращает квадрокоптер в ту точку, которая указана как дом, когда начинает садиться батарейка. В инструкции написано что перед первым запуском необходимо перенастроить местоположение "дома", однако когда русский человек читал инструкцию? Вот и полетел квадрокоптер домой.... На завод в Китае, на котором его собирали.
Объяснили клиенту ситуацию, узнали приблизительные координаты запуска, узнали где завод, и объяснили клиенту в какую сторону идти чтобы найти потерянное. Спустя 2 дня клиент отписался: квадрокоптер нашли, грязный, но целый. Хэппи енд.

Купил полоз квадрокоптер и на выходе из магазина был одним из самых счастливых людей в этот день.
Приехал домой, распаковал упаковку, зарядил батарейки, вышел во двор, и запустил его.
И больше он его не видел.

- Привет, пить будешь?
- Сегодня среда, а сейчас 10 утра.
- Да, да, трава зеленая, ветер дует, доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей.
А, нет... это в этой.

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают сотни автомобилей.

- что это пролетело?
- весна…

Хотели как-то нищеброд с ёптытем взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

Сколково. Учёные выяснили, какого именно хера это всё.

Forbes опубликовал список “100 самых бедных российских политиков”

Заслуженный работник Газпромбанка. Лидерские качества. Примерный семьянин. Между прочим, претендует на премию Дарвина.

— Ты за мир?
— Бoже упаси!
— Ну слава бoгу!!!

По окончании встречи с Путиным австрийский канцлер заявил, что российский президент пребывает в здравом уме, трезвой памяти, хорошо выглядит, ситуацию воспринимает адекватно и уберите, пожалуйста, утюг.

Неудачей закончилась попытка Байдена назначить в Верховный суд первую афроамериканскую женщину-судью – сразу после назначения она потребовала ее считать афроамериканским мужчиной.

Количество подписчиков стримингового сервиса Netflix впервые снизилось, так как фильмы ужасов и фантастика начали отставать от реальности.

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алеше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец:
— А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич:
— А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алеша Попович:
— Да идите вы нах@й, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.

Спортивные новости.
Группа умных альпинистов
обошла Эверест...

Второй тур, дебаты, интрига... Какие же дикари эти французы!

Росавиация рекомендовала пилотам приготовиться летать без GPS и выдала каждому по пачке беламора.

На работе сказали, что от меня несёт перегаром. Я ответил, что это из-за внутреннего выгорания.

Раз в неделю придворный "табаки" пишет на бумажках цели известной спецоперации. Бумажки сворачивает, бросает в шапку Мономаха и несёт верховодному, шоб тот выбрал одну из них. Других развлечений пока нет.