Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Улетела боеголовка комплекса Ярс, нашедшему земля прахом

— Ты везучий?
— Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!

Грят, шо отныне нужно креститься буквой «Z». Упс ...

- ты куда, дорогой?
- в магазин. Куплю себе немного вины.

- у тебя был секс с близняшками!
- был!
- левая и правая?
- угу…

- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
- Не ведись, чувак, это социальная реклама.

Играя с детьми родители их учат не столько выигрывать, сколько проигрывать.

Модерирование, это как не правильный секс.
Ты уже не хочешь, а модератор только возбудился

«Иногда нужно имитировать крушение корабля, чтобы все крысы сбежали»
*Уинстон Черчилль*

Помню, мама заплела
В косу мне цветочек.
Волочился по земле
Глиняный горшочек.

- Он сантехником в школе работал. Ну мы все из образования.

Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке и у вас будут часы с дятлом.

Подруга, а зачем тебе на кухне шило?
Это штопор стерся.....

Женщина должна бесить мужчину грамотно, чтобы ее хотелось наказать в постели, а не закопать в лесу.

Расскажу вам про Китай. Там у них проблема есть с рождаемостью. Высокая очень. И придумали следующий способ. Чтобы бороться с этим. Построили, значит, храм. Высокий, с плоским потолком. Собирают мужчин, заводят в этот храм, раздевают догола и заставляют лечь на пол лицом вверх. А на потолке между тем начинают показывать порнографические фильмы. И вот в самый кульминационный момент, между лежащими людьми идет жрец этого храма с косой. И косит. Потом все что накосил, собирают, сушат. Не пропадать же добру. То, что подлиннее, идет полицаям на дубинки, а то что покороче - ГАИшникам на свистки.

В обществе анонимных алкоголиков:
-А я вот помню, как в первый раз попробовал компесировать отсутствие женщины алкоголем...
-И что?
-Что, что...хуй в бутылку не влез!

Сегодня при попытке связать два слова, у генерала Золотова свело мозг.

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Плавные кривые чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. С мегометром, до 1000 мегаом чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычнейтон мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный JET. А еще - электролобзик, болгарку, и бошевский полуавтомат сварочный. А электродов и проволоки не вези, батюшка, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Ангары не строить, котлованы не копать, уголь не коксовать, пусковые установки не конструировать!!! Дал же бог дочерей.....

- Вот уже четвертый бывший вице-премьер дал дёру из России в Израиль.
- Не "деру дал", а вернулся с задания.

- Изя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами?
- Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть...
- А арабы?
- А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.

Лифт не работает. Молодая женщина поднимается на 12 этаж по лестнице с маленьким ребёнком на руках.
На десятом этаже у неё звонит мобильный. Она берёт трубку и продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? Да нет, если бы, не трахаюсь...

Если при Путине не было развития в течении 20 лет.
То и следующие 20 лет, граждане России, должны быть спокойны.

Были хорошие люди на Острие.
КШ ушла, потому-что не смешно.
Гофф ушел, из-за коньяка.
НДВС ушла, надоели тёрки Волга с Березкой

И мы все отсюда уйдем, только Енот вечен.

Радуйтесь. Из России не уехал ни один боянист!