Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Кондитерам рекомендую на своих кексах писать "ZV", т.к "ХВ" противники войны могут не так интерпретировать.

— А что, на фоне повальной сшаненависти гипермаркеты "Окей" переименовывать не собираются в "Хорошо"?
— Нет. В "заебись" будет лучше...

- абсолютно любой остриец всего лишь на 20%Колыван!
- а остальные?
- остальные 80% вода.

Как бы хорошо ты ни знал английский, 25 years ты прочитаешь как "двадцать пять еарс".

На вопрос "А свое мнение у вас есть?" в нынешнее время надо отвечать прямо и откровенно: "Есть, но я с ним в корне не согласен".

Рыцарский тунир:
Слева — рыцарь с двухметровым копьем.
Справа — мужик без доспехов, с одним кинжалом.
Понеслись, мужик запускает кинжал, рыцарь падает. Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено:
— Ну, теперь — то ты, дура, поняла, что важен не размер, а умение пользоваться?

Пу пригласил Мак на парад 9 мая в Киеве.

мы шли в прекрасное далёко
но не попали и теперь
идём в херовое поближе
чтоб хоть куда нибудь дойти

Прокуратура Латвии возбудила уголовное дело против Колывана.
Он провел для латышей стрим, посвящённый здоровой пище в условиях кризиса и высоких цен, на котором 6 часов варил на газу холодец....

...нахожусь в самом рассвете заката сил.

мы шли в прекрасное далёко
но не попали и теперь
идём в хуевое поближе
чтоб хоть куда нибудь дойти

По тому, как человек oтдыхает на природе, сразу видно, кaк природа отдохнула на нём.

Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.

Мне вчера в ленте попалось фото, как капусту продают четвертинками.
Моя первая мысль: наконец-то можно купить немножко капусты на салат, чтобы этот огромный блядский кочан не болтался по холодильнику.

Полицейский решил остановить автомобиль, так как у нарушителя не горел дальний свет. Удивившись отсутствию водителя и безуспешно попытавшись открыть дверь, страж порядка отправился, видимо, спросить совета у коллеги — и тут нарушитель дал газу. Только глядя на задний шильдик, копы вкурили, что это была Тесла.

Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает.

мы зря в россии приземлились
сказал пришелец весь в слезах
ну хер с ним бластеры украли
а без тарелки как лететь

Щелкал телек и наткнулся на пиндосовский фильм с названием -Пираньяконда.
Блять,как?! Взяв себя в руки,я сразу придумал подобные сценарии с названиями:
- Гиенапотам, шакалогадюка, вывухалебизон......

«Opel» оказался на распутье иz-zа компании по «денацификации» латинского алфавитa.
Не знают шо делать?
то ли zаказать новый zначок;
то ли наладить выпуск денацификаторов и демилитариzаторов.

Макронить(глагол)- особое умение, талант в построении фразы так, что она начинается с оскорбления, продолжается угрозой и заканчивается просьбой.

Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти - идите домой.

Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не все...

- Ты чего такая веселая?
- Просто я покушала.

Так же как-то была защита диссертации в чужом вузе, я не член Совета - но надо было поприсутствовать. Большой человек защищает диссертацию. Вопросы, которые ему надо задать - определены заранее, ответы тоже есть у него на распечатке. Получив первый вопрос, он читает ответ на второй, и чуть ли не вся комиссия громко шепчет и машет: "Переверни на предыдушую страницу!" (идет же видеозапись защиты).

- Женщина, вы несете ахинею.
- Вы же мужчина - помогите мне.