Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Больше национальных проектов, хороших и разных!
Нам нужны новые яхты взамен конфискованных.

Россиянам рассказали о пользе вреда

Порой "зеленые" бывают очень нудны,
Мол, пластик доведет вас до погоста...
Замена металлической посуды
Спасла мужчин от сотрясенья мозга. (с) Илья Лапаухов

- я задыхаюсь.
- от нежности?
- хуе*ности, обожралась я.

Если глубоко уйти в себя, можно выйти с другой стороны.

Глава чечни анонсировал конкретное продолжение спецоперации.
Глава газмяса анонсировал продажу газа и мяса за рубли.
Глава роскосмоса анонсировал прорыв из космоса в космос.
Президент России в 22-ой раз анонсировал скорую победу над бедностью и процветание.
И так 22 года анонсизма...

Сейчас по всей стране для молодёжи от 14 до 22 сделали Пушкинскую карту, по которой можно покупать билеты на культурные мероприятия. Возник ряд вопросов: почему не сделать ещё одну карту для тех кому за тридцать со скидочкой в аптеки. Бальзаковская карта... Плюс бесплатные походы к психотерапевту два раза в месяц по Достоевской карте.

Две подруги:
— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».

Филологи никак не могут найти ответ на вопрос:
почему кусок льда на крыше — это сосулька, а карамельная конфета — это леденец.

Если ты просто пьёшь водку, то ты обыкновенный алкаш, а если бросил в стакан с напитком листик мяты, то ты уже фитотерапевт!

Как же обидно стать из народного артиста - инородным...

Человек - вершина тупика эволюции!

Британские ученые смоделировали на суперкомпьютере глобальную ядерную войну и выяснили, что она не обязательно окончится гибелью всего человечества и в ней возможно победить.
Урюпинские ученые смоделировали последствия ядерной войны на суперкомпьютере главбуха местного ЖКУ и выяснили, что победители всё равно перебьют друг друга в борьбе за тараканов - основной продукт питания постапокалипсиса...

в класс врывается учитель и орет: -ну что, засранцы, заждались?
и кидает в детей глобус. -а ну, покажите где здесь Гибралтар?
на комиссии потом отчитывается:
все по науке, сначала ошарашить ,потом озадачить!

Я предлагаю все патриотические концерты с символикой Z проводить сугубо на российском музыкальном оборудовании

Ой, ну что за мужики пошли? Стоит сейчас такой, спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил какие понравились и все. Даже если это картошка.

-Здравствуйте! Я ваш новый сосед.
-Сверху или снизу?
-А вы, я вижу, женщина огонь!

Русские бабки в условиях санкций смогли создать Национальный Фонд Сахара и Гречи, а что успел создать ты, Илон Маск?

Смотришь на машиниста асфальтного катка, как он работает и не верится, шо он тоже был самым шустрым сперматозоидом.

Хорошо быть современным фермерам: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сыр. Все с одного поля

Стук в дверь. На пороге возлюбленный с моим братом, оба уже изрядно выпившие:
- Ир, я Сереге сказал, что ты свою фирменную требуху сделала, он не смог устоять.
- Идите, там на кухне на плите стоит ещё тепленькая. Самогонка в шкафу. А я спать пойду.

Проснулась уже утром, захожу в ванну и вижу брата, почти «прилипшего» к зеркалу лицом. Поворачивается ко мне и говорит:
-Хреновая ты хозяйка, Ира! Андрюха так нахваливал твою фирменную требуху, а ты ее вообще не умеешь готовить! Вчера всю ночь плевались этими пленками! До сих пор из зубов выковыриваю.

Я в замешательстве… Столько ее обрабатывала, так старалась… стала уже думать, что возраст сказываться начинает.
Иду на кухню, на столе тарелки с ошмётками моего «творения». Смотрю на плиту, а там сковорода стоит полная, не тронутая вообще.
А вот кастрюля с требухой, отваренной для собаки - пуста..

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идёт в театр и кино.

- алкоголизм нельзя победить!
- почему?
- а зачем?

— Ищу свою неповторимую половинку. Где ты, полудурок?

- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! — кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.