Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Как тебя зовут?
- Стелла!
- А в паспорте как?
- Рикардо....

- Папа, если мы убьём всех плохих людей, то останутся одни хорошие? - Нет сынок, останутся одни убийцы.

Парень, ненавидящий Бенедикта Камбербэтча, нашел Тетрадь Смерти, но никак не мог написать его фамилию правильно.
После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии.

перейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете четырнадцать хороших дней жизни.

Группа острицев создали "универсальный" отпечаток пальца содержащий закономерности, типичные для многих людей.
Результат:
- Пальцы теперь можно не отрубать?
- Теперь необязательно отрубать пальцы именно у владельца смартфона. Достаточно иметь иметь близкую связь с острийцем, чтобы войти в любой смартфон.

Слиплись полушария, и нечем подтереть ?
Используйте одноразовую маску.

Тёмное время суток, в автобусе неожиданно гаснет свет.
Пассажир: темно как у негра в ж*пе.
Пассажирка пассажиру: Вы проктолог?
Пассажир: Нет.
Пассажирка: Тогда откуда знаете как там?
Маленький мальчик: Дяденька пассажир, если Вы везде побывали, то скажите, у светлокожих голубоглазых блондинок там намного светлее?

Один тут расскзал...
Сосед недавно на всех окнах и балконах поставил пластиковые окна. С небьющимися бронированными стёклами. Чувствуется, соседская братия начала обмывать это дело уже с утра. Особенно сосед не нахвалится стёклами. С теми, кто сомневается в немецком качестве, тут же заключается договор, и после очередного неудачного броска кирпичом в стекло проигравший бежит за коньяком. Предлагает пари и мне. Вася, говорю. Немецкое качество — это только реклама. Тут и с рогатки достаточно стрельнуть, зачем кирпич? Забились на две бутылки коньяку. Иду домой. Конфискую у подрастающего поколения рогатку. Нахожу в ящике с инструментами нерабочую автомобильную свечу. Выхожу на улицу, интересуюсь у Васи, не забыл ли он условия договора. Удивительно, но не забыл. Пуляю из рогатки свечой в стекло...
Вот не ожидал, что есть такие неблагодарные люди! Ты ему прощаешь две бутылки коньяку, а он с тобой не разговаривает уже две недели.

мальчик: скинь сиськи
мужчина: скидывает на сиськи

Всё было в общем-то неплохо, пока не стали улучшать.

Мне снился нынче странный сон... И в нем я видел ярко,
Сын Жириновского солдат, а дочь Лаврова санитарка.
Вот с автоматами бегут, две дочки Путина в атаку,
И нажимая на курки, кричат: " ЗА РОДИНУ, ЗА ПАПУ"!
Вот танк горящий на боку, а в нем Медведева сынок,
И дочь отважного Шойгу, его достав несёт в медблок.
Зюганов внук, Зюганов сын, наследник Матвиенко Вали,
Все как один пошли на фронт, чтоб Украина в НАТО не попала.
Бегут в строю Ковальчуки, и Абрамович с ними рядом,
И рвется Миллер на прорыв, во фланг с газпромовским отрядом.
Сжав нежно Фаберже меж ног, пошел в атаку Вексельберг,
И друга прикрывая с моря, стреляет с яхты Ротенберг.
Открыл глаза, потом закрыл...
Что за фантастика творится?
Наверно зря смотрел ТВ, вот хрень подобная и снится...

В свете последних событий "вовина тысяча " зазвучала по другому...

Хату, которая с краю, поджигают первой.

Джо Байден запретил российским фурам въезд на территорию США.

Вопрос в редакцию:
— A "нахуй" разве не слитно пишется? Направление же — как "налево", или "направо".
Отвечаем:
— С одной стороны, зто можно рассматривать как сторону (налево, направо, как вы говорили), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нахуй" и "на хуй".
Существует наречие "нахуй". Оно имеет смысл "зачем".
Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении ("Надень шапку, нахуй, а то простудишься").
В отличие от наречия, "на хуй" надо понимать буквально.
В любом случае, существует проверочное слово "в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на хуй" на "в жопу". Если смысл не изменился, то надо писать раздельно.
А, если "нахуй" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.

— Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хуй на все то, что Вы говорите!

Когда дама надоела, сдаешь ее на органы. Это органично

Мужчина, стремясь завоевать сердце дамы, помни: в нагрузку к нему идут все остальные органы!

Мужчина, помни - завоевав сердце дамы, остальные её органы возьмёшь без боя!

Сочинить анекдот, который превзойдет российскую действительность, уже невозможно. Константина Райкина уволили из Театральной школы Константина Райкина.

Чтобы россияне стали богаче, в Правительстве предложили сбрасывать на граждан птичий помёт со специальных самолётов.

Анатолий Вассерман в анкетах на вопрос «sex» всегда пишет «не интересуюсь».

Абсолютно все шарят в жэнщинах, как гинеколог.

В Москве из–за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.

Ответ на 175499 к стоматологу приходит лохматый гинеколог и тянет с собой тот упирается и говорит что занят
- пошли там такая, как дыня
-да не может быть
-пошли пошли
Приходят смотрят стоматолог говорит
-обычная как у всех
-ДА ТЫ ЛИЗНИ