Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович, я с тобой после нюансов не разговариваю!

- Здравствуйте, не поможете выбрать нож?
- Нож вас выберет сам.
- А как я пойму, что нож выбрал меня?
- Он попытается вас убить.

— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
— Он уже сам ходит.

Ходят слухи, что в раю задумались о присоединении к НАТО.

Думали, что будет плохо, а оказалось, что плохо думали.

Пришёл Виталий на свидание с Верой. Орестовали, за то, что галстук был не завязан.
Проверили историю браузера
Извинились
Завязали галстук
Передали Вере в руки

Купил дачу и столкнулся с тем, что на участке и вокруг постоянно очень много гадюк.

Вычитал в интернете, что гадюки не живут там, где живёт много енотов.
Все лето искал, таскал к себе и прикармливал.
Теперь днём у меня куча гадюк, а ночью - полно енотов, блядь!

Выяснилось, что министр труда (эксплуатации) и соцзащиты (субсидий) г-н котяков задекларировал только первый и третий подбородок.

Моисеи уехали. Поэтому 40 лет Россию будут водить сусанины.

Япония заявила, что уважает в Путине камикадзе.

Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.

Рассказал отставной американский прокурор. Реальный случай.
В самом начале карьеры он, как помощник прокурора получил пустяковое дело - обвинение по краже из магазина. Защитник по назначению, тупой воришка, все по шаблону. Но почему-то судья задал обвиняемому вопрос: "А чем вы вообще по жизни занимаетесь?" Типа, профессия в свободное от краж время. Дремавший воришка проснулся и вякнул: "Ваша честь, я граблю банки." У проснувшегося адвоката отпала челюсть, и он заорал, забыв регламент: ".. твою мать, ты что несешь!". Секретарь машинально занес все слова полностью в протокол. Все оживились.
Пацана пробили по висякам ограблений - нашли несколько, где он засветился. Видимо, старшие товарищи посоветовали ему сесть по пустяковому делу, чтоб укрыться от полиции, но забыли нарезать извилин.

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, незамужние женщины, не одиноки.

Хуже того человека на дороге который торопится, может быть только человек который никуда не спешит

Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый: и трезвые, когда я пьяный!

- Нужно, чтобы наш сын видел нас читающими.
— И что мне теперь его с собой в сортир водить прикажешь?

Муж бросил пить. Так наша собака осталась без собеседника.

Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают,
а в ответ «ни о чем»,
а в голове «хочу с*кса, давно не жрала, сдохни, придурок»

Девушка познакомилась с парнем в интернете и он её пригласил поужинать вместе. Она нарядилась, накрасилась, надушилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, а его все нет. Она сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и завалилась перед телевизором. И тут раздаётся звонок в дверь, она открывает - там стоит парень в костюме и с цветами. Видит ее в пижаме и говорит:
- Я на два часа опоздал, а ты до сих пор не готова!

После более близкого знакомства с эльфами, на которых напали орки, европейцы стали подозревать, что у них было не совсем верное представление об эльфах.

У рубля нет курса, только путь.

-Что-то с женой интимная жизнь стала какая-то пресная...
-Ну, попробуй что-нибудь изменить. Поиграй, например часок в доктора. Лично я всегда так делаю.
-Хорошая мысль. А как это тебе удаётся играть с ней в доктора целый час?
-Запросто. 55 минут она ждёт своей очереди.

— А давайте Светку разыграем?
— Сомнительный приз, если честно, давай лучше Верку...

Приходит мужик к соседу и стучится в дверь.
Не открывают...
Опять стучится.
Тишина.
Тут сзади подходит собака и говорит:
— Ну, что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик хуяк в обморок.
Открывает глаза — собака рядом стоит.
— Собака, ты что, блять, лаять не умеешь?!
— Почему не умею? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

В свете последних событий все французские публичные дома с большой радостью работают "в кредит и за рубли".