Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Композиторское
Проснулся однажды римский композитор Корсаков от какого–то Шумана (как оказалось, Глюк), продрал Глазунова, почесал в Бородине. Потом выпил Чайковского с Бизе, съел Штрауса под Сметаной, закусил Хренниковым с Мясковским, и такое у него в животе Пуччини сделалось! Он понял, что Стравинский. Вскочил, накинул Шуберта и выбежал во Дворжака, чуть на Глинке не поскользнулся. Посереди Дворжака сел на на Могучую Кучку Мусоргского. Бах! Брамс! — навалил Гуно. Запахло Паганини. Римский композитор Корсаков взял Листа с капельками Россини — и Скрябиным по Шопену…

Объявлен кастинг на участие в порнофильме.
Заходит немец:
- Возьмите меня в фильм!
Режиссёр спрашивает:
- Чем богаты?
- У меня хуй длиной 1 метр!
- Да-а-а... Берём!
Заходит итальянец:
- Я тоже хочу у вас сниматься?
- А вы чем можете похвастать?
- У меня хуй длиной всего полметра, но зато стоит 4 часа без перерыва.
- Хорошо, берём! - говорит режиссёр.
Заходит маленького роста еврей.
- Ну, а вы что можете нам предложить? - спрашивает его режиссёр.
- Ну... конечно, у меня хуй длиной всего 6 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?

- Рома, а что подарить тебе на др?
- мыло. Я всегда буду вспоминать тебя, когда голый.

Собрался Виталий на свидание с Верой.
- а как я тебя узнаю?
- на мне будут чувяки и груз пережитых лет.

Казашки в отличие от девушек других национальностей ждут принца на вкусном коне!

Слушаю я её, слушаю. Вот дура, блин. Язык бы отрезал и рот зашил.
Но как подумаю о минете...

Хочу получить гражданство Израиля.
- А ты еврей?
- Я тебя умоляю! А кто сейчас не еврей?

Собрались как-то вместе на переговоры:
Зеленский, Мединский, Арахамия, Аваков, Коломойский, Кадыров, Абрамович, Шойгу - и стали думу думать, как же им помирить два славянских народа?

У подъезда встречаются евреи.
Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя гопники возле дома снимали дублёнку...
- Так почему же ты не подошёл, не помог?
- А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?"

Населению рекомендовано не волноваться из-за курса рубля.
Не для вас его стабилизировали.

- Почему у Вас номера не читаемы, - строго спросил Гаец.
- Как, - говорю, - все читаемо.
- Это ты только что стер снег, а у меня есть фотофиксация, - сказав это он показывает мне фотографию.
- Это не моя машина на фотографии, - отвечаю я, - номеров-то не видно.
- Как не твоя, вон на фотке видны буквы под снегом, - говорит.
- Ну раз видны, - отвечаю, - значит номера всё же читаемы?

Дракон сын и дракониха мама:
- и запомни сынок, если суп будет очень холодным просто подуй на него.

Не пасётся лошадь, не растёт ковыль,
Унесёт копыта Ксюша в ИзраИль,
И промолвит тихо молодой чекист:
- До чего же воздух стал в России чист.

Звонит как-то Андрею из Челябинска его знакомый казах:
- Андрей Анатолич, шалом! Помоги плз с гражданством, сколько и срок?
- с тебя 3000 $, срок до вечера.
- да ладно, ты волшебник! А как устроишь?
- легко! 2000 $ я возьму себе, штуку дам двум знакомым гопникам. Они пойдут с тобой в общагу, где полно казахов, выбирут точно такого жэ, как ты, отбирут у него все доки, вуаля!
- а что будет с ним?
- депортируют за отсутствием документов!

Айтишники обещали набить Мишустину перфокарту.

Я в лицо готов тому плюнуть, кто скажет, что я не культурный.

Эта история произошла около 20 лет назад в селе Наспери (Цагерский р-н Грузии), а потом оттуда и пошла как анекдот.
Учитель химии проводил опыт. Во время оного один мальчик случайно облыл на палец химический состав, применяемый в опыте, и палец у него затвердел.
Пришел домой с растянутым пальцем. Дедушка заметил и спросил, не болит ли у него. Внук рассказал.
Утром дед говорит: если ты принесешь ту жидкость в бутылке от пенициллина, - дам красную "десятку", но не говори никому. Внук, ради червонца, обещал молчать. И принес жидкость.
Во второе утро мальчик готовится в школу и втихаря поглядывает на дедушку. А он даёт ему два червонца. Обрадованный внук спросил - ведь он обещал только один?
- Второй добавила бабушка...

У соседа мясника родился внук. Я поздравил, и спросил, хороший ли мальчик, большой? Он сразу прикинул и отвечает: без костей 3 кило будет

настоящие джентльмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофе-машину и новое пластиковое окно с широким подоконником.

Иду сейчас по улице, впереди прогулочным шагом молодая мамочка с ребёнком лет 7.
Обгоняю и случайно слышу их диалог:

- мама, а кто такие кракозябры?
- эээ, крокодила знаю, а крокозябры... наверное, это какие-то фантастические герои.

Вот и выросло, думаю, поколение, которое не боролось с этими фантастическими героями в каждом втором письме и на каждом втором сайте

-Здравствуйте,это цирк? Я-говорящая лошадь.Хочу у вас работать.
-Извините , а кем?
- Кем? ЖОНГЛЁРОМ,плять,ЖОНГЛЁРОМ!!!!!

Порвавшийся на члене презик
На обручалку так похож.

идет девушка по тротуару вечернего проспекта. умница, красавица. улыбается, - хорошо ей, легко на душе. мимо проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения. притормаживает, опускается тонированное стекло.
- девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
девушка в ответ холодно:
- нет, спасибо, я лучше так.
- честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... и вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. я не из тех мужчин. просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
девушка слегка смягчившись
- ну хорошо. разве что только если по пути.
садится в машину. хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. вроде нормальный мужчина, не хам. машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку
- а теперь соси.
девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку
- козел!!! хам!!! я кричать буду! милиция!
мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню
- девушка, вы меня не правильно поняли. успокойтесь пожалуйста. дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. после того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.
мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. но на этом не закончится. после мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в каннах. будет много известных гостей. вам нравится жерар депардье свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.
после страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. после тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. купим песцовую шубку...
откуда-то снизу, причмокившие звуки:
- и фапотьку..

Ведь в "Золушке" ещё сказали
Что наше время истекло...

Вдогонку 175352.
-Вот же скотина! Я второй год в одной шубе хожу, а у него целых две почки!