Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В Кукуево сегодня прошли успешные испытания плавающего топора.

Британские ученые подсчитали — если заморозить 40 миллиардов российских долларов, получится ледяной куб со стоpоной 2 мeтра.

Россиянское правительство решило установить счётчик в конце тоннеля и брать деньги за свет с нищебродов, не вписавшихся в рыночек.

Россия - как медведь в берлоге. Санкции - это палки, которыми его в берлоге тычут. Чего хотят? Чтобы вылез?
И вот я думаю - у кого-нибудь получалось загнать разъярённого медведя обратно в берлогу?

олегу анна подарила
минет и пену для бритья
причём сначала только пену
потом загладила конфликт

Предлагаю переименовать санкции в сранкции, чтобы всем стало уже понятно.

Перед входом в Госдуму д'ебутатов досматривают с особым пристрастием и тщательностью, шоб никто, недайбох, не пронёс с собой совесть.

Старайтесь разговаривать по телефону только во время пережёвывания пищи. Это создаёт серьёзные неудобства у жандармерии во время прослушки.

У пУатриарха хуендяева есть два чёрных бронированных с мигалками доказательства существования бога.

Vладимир $оловьёв рассказал, что даже спит в позе «Z».

На фасаде Госдумы хулиганы написали «Владимирский централ». Надпись хотели закрасить, но потом решили оставить и обвели красивой рамкой.

Она: - ну что там показал тест?
Док: - у меня для вас две новости.
Хорошая - ваш ребёнок всегда сможет
найти место для парковки...

Что-то ЕС уже три дня не вводил санкций. Может, их палкой потыкать? С ними всё хорошо?

- Я томат, я жизни рад!
— А я слива лиловая, вкусная, садовая!
— А я Кирилл, я еще не курил.

Я пишу к тебе с приветом
рассказать, что солнце встало
и на 20 сантиметров
приподняло одеяло.

Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги.
Его мама спрашивает:
— Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет!
— А Я НАЙДУ!

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

хотите наказать провинившихся детей? ставте их в угол, в котором не берет wi-fi.

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Подготовился к лету — купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдаётся — отключили холодную воду.

Я как Мохаммеда Али, читаю острие до тех пор пока не найду тот анекдот который уже читал, а потом ещё десять.

Те, кто считают, что россиян можно запугать санкциями, просто никогда не видели человека в аккуратно заштопанной одноразовой медицинской маске.

Минет — самый честный вид секса; мужчине не надо делать вид, шо он старается, барышне не надо симулировать!!!

19 век. Луга в предгорьях Альп. Жнецы с удивлением смотрят, как девочка невозмутимо тащит мимо них огромного дохлого волка.
Они не знают, что и сказать...
Один не выдерживает и робко спрашивает:
- Девочка, а девочка! А почему у тебя шапочка красная?
- Как красная?! - стягивает, смотрит - Сука, укусил всё-таки ...

К слову о ёжиках.
Эти колючие сволочи у меня на даче начали жрать краску и растворитель! Прихожу — стоит открытая банка краски, а по участку кругами носится упоротый довольный зеленый ёж. Я его выловил, бегом в ветеринарку. Врач поржал надо мной и сказал, что ежу пофигу токсичность краски, он с этого только слегка покайфует, а в банку он лезет для того, чтобы намазать краску на иголки и избавиться от блох и клещей. В итоге я выпустил этого ублюдка там же, где и взял. А через пару дней по участку шароёбилось уже с десяток зеленых ежей (корешей, мудила, привел), доводя до инфаркта местную алкашню. Потом эти упыри еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер этого ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж. Больше всех страдали свободно разгуливающие "сами по себе" кошки, когда тщательно закомуфлированый ёж "под кайфом" неожиданно возникали у них перед носом.