Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…»

А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «А, ну точно. Все честно».

Сложная работа у носков. Они весь день на ногах.

Кровать это беспроводная зарядка для человека.

Император Пётр I открыл окно в Европу. Но те, кто слишком часто в него высовывались, начали заболевать. Пришлось прикрыть.

Только соберёшься разбогатеть - то трусы порвутся,то гречка закончится...

- Ребе, я тут обнаружил пробел в Торе…
- ???
- Вот смотрите, здесь написано: “Не возжелай жены ближнего своего”.
А где же написано “Не возжелай мужа ближней своей”???
- Ну…у…у… Даже если она возжелает, ему-то все равно нельзя!

Моя речь бывает блестящей, а бывает с матовым покрытием.

Найдены доказательства, что Муму готовилась ночью загрызть Герасима. Герасим опередил её буквально на несколько часов

Ну, вот и поели, а теперь можно и поспать… Ну, вот и поспали, а теперь можно и поесть…
Так на Руси испокон веков встречают Новый год.

Вспоминается такой милый и спокойный 2020-й.
Всего лишь короновирус, потом в Америке негра убили.
Единственное, в конце года всех потряс Тарзан, который своей Наташке изменил.

ВОПРОС: Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
ОТВЕТ: Третьего ищут.

Я придумал идеальное название для православного радио: Христарадио.

подскажите, где можно почитать новости про ковид... расслабиться хочется.

желаю всем вам такую работу, чтобы каждая попытка рассказать о ней выглядела, будто вы выёбуетесь.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Церковь против абортов! Это уменьшит количество прихожан. И доходы церкви.

3 апреля стало известно, что Лондонская национальная галерея переименовала картину Дега «Русские танцовщицы» в «Украинские танцовщицы»

— Вам нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке?

Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

Заказал у деда мороза на новый год машину подороже. И вот машина теперь подороже, но та же. (

Не понимаю, как это природа вообще что-то сделать успевает? Ведь она постоянно то на одном, то на другом отдыхает.

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк:
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах!
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне... Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку.
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на неё и спрашивает:
- А можно я её сначала выебу?

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.

Навеял Колыван в "Обычный мужчина".

- Милый, а давай в ролевую игру сыграем.
- Давай.
- Ты таксист, а я маленькая девочка.
- Дяденька, отпустите пожалуйста, у меня денег нет.
- Иди.

Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину — ты работаешь на здоровье.