Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Пингвины — это ласточки, которые ели после шести часов вечера

— Что-то у тебя вид какой-то нездоровый.
— Это я начал вести здоровый образ жизни.
— Ну, ладно тогда.

Для обеспечения безопасности т.н. «народных избранников», их будут пропускать в чрево Госдумы чeрез зaдний пpoход.

Самый длинный мост находится на реке Кама. Во время переезда через него из города Водкинск в город Чайковский всего пара километров- займёт у вас более 2 часов.

Пишут, что неприглашённый на Каннский Фестиваль микита мигалков отломал дома у пальмы ветвь и вручил её себе.

Папа Франциск встретится с Дьяволом и попробует изгнать из него пУтриарха кирилла.

— Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
— Хожу курить в сквер. Там воздух чище.

Олег пил только медицинский спирт и закусывал докторской колбасой, но здоровье почему-то становилось все хуже и хуже.

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу? — Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к п@рнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, с@ка, хочешь одна занять всю постель.

Новость дня!
Сайт "Мир анекдотов" ворует анекдоты с Острия!

С утра в новостях эпичненько: В Свердловской области столкнулись грузовики с 13 тоннами пива и 15 тоннами пельменей

С-ский всю жизнь был склонен к истерикам. Даже только родившись он тут же накричал на акушерку.

Из протокола задержания 31 марта, не 1 апреля. К сожалению, не шутка, хотя почти в День дурака.
Сумм Любовь Борисовна демонстрировала средство наглядной агитации, плакат с надписью “То слезы бедных матерей! Им не забыть своих детей, Погибших на кровавой ниве, Как не поднять плакучей иве Своих поникнувших ветвей... Некрасов, Внимая ужасам войны”, привлекая тем самым внимание неограниченного круга лиц.
Вышеназванная наглядная агитация содержит строки из стихотворения ​ Н.А. Некрасова “Внимая ужасам войны”, написанного автором в последние годы Крымской войны под впечатлением от “Севастопольских рассказов” Л.Н.Толстого. Указанные произведения содержат идеологию свержения власти, критику правящего режима за оправдание насилия…
Таким образом использованное Л.Б. Сумм средство наглядной агитации направлено на негативное отношение к проводимой военной операции Вооруженных Сил Российской Федерации.
Какой, однако, подлый оказался Некрасов - 150 лет назад обхаял Вооруженные Силы Российской Федерации. Интересно, как будут выворачиваться прокурор и судья? И зачислят ли Некрасова в экстремисты? А Льва Николаевича?

Гаишник погиб смертью храбрых и встречает его апостол Петр:
— Косячил?
— Да, не без этого.
— А хорошего что-нибудь сделал за жизнь?
— Тоже бывало.
— Вот не могу решить, в рай тебя определить или в ад...
— А перекресток там ещё не занят?

Молодожёны. Первая брачная ночь. Жених наполняет полную ванну и топит там невесту. И никакого секса! И так продолжается четыре ночи подряд.
Испуганная молодая жена звонит маме:
- Мама, что это такое?! С мужем четвёртую ночь потрахаться не можем. Всё наполняет ванну и топит меня!
Мать невесты её успокаивает:
- Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку, наверное, ищет! Главное - не пукни. А то я внуков не дождусь.

Ложь чистой воды - это когда тебе предлагают родниковую воду залитую в водочную бутылку.

Яблоки полезны. Поэтому я пью сидр.

Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью—Йорк и Лос—Анджелес.

Ржевский с Наташей Ростовой на балу.
— Поручик! Видите у стойки бара Пьера Безухова? Какой смешной, толстый, неуклюжий…
— Да, Наташенька, не просто неуклюжий — увалень! Даже козу выебать не может!
— Вы — пошляк! — кричит Наташа и, подбегая к Пьеру, возмущается, — Пьер! Вы знаете, что поручик Ржевский пошляк? Пьер, потягивая шампанское и грустно вздыхая:
— Знаю, Наташенька, не просто пошляк — мерзавец! Вот, представьте: ебу я намедни козу, а он сбоку подкрался и в ухо ей так свистнул, что у меня в руках одни рога остались!

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!

Д’ебутаты Госдумы, разгадывая кроссворд, вместо слова «бюджет» всегда пишут слово «карман».

Не моё. Коротко.
Путин и Зеленский на рыбалке.
Зеленский вытащил Золотую рыбку.
И как естественно, хохлу жадине.
Мои два желания. Ладно.
Чтобы у нас не было ни одного русского,
И обнеси страну забором непреодолимым.
Путин-
- Сделала? Все верно?
- Да.
- Залей все это нахер бетоном.

Обрезанным обмякшим членом,
Зеленский,в НАТу не войдёшь....

Анекдот пятидесятилетней давности:
«Идёт по улице пессимист, в за ним два оптимиста в штатском.»

В лондонском зоопарке прогуливался мужчина, попивая пиво и рассматривая окружающих. Вдруг в вольер с крокодилами падает маленькая девочка. Мужчина отбрасывает банку с пивом и прыгает за девочкой.
Вытаскивает девочку и отдает рыдающей маме. Его начинают благодарить:
«Спасибо, Вы поступили как настоящий храбрый джентльмен».
Мужчина в ответ: «Да нет же — я русский!»
На следующий день все английские газеты вышли с заголовком: «Пьяный русский турист украл обед у крокодила».