Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

МинНападения РФ : окончательные цели спецZоперации будут определены после её успешного завершения.

Некий папа из некого ватикана предложил рассчитываться за газ из РФ молитвами.

- Моня, вы слышали? Абрамовича отравили!
- Господи! Как? Чем? Опять Новичок?
- Всю жизнь этими санкциями отравили.

а что, если мы все умерли в декабре 2012 года, и все вот это - ад?

Рабинович в переводе на русский- Попов.

Если перед эфиром давать соловьёву две столовые ложки биоактиватора для септиков, он сможет перерабатывать до 100 кг говна за передачу.

Даша Дубровская за девять месяцев до своего рождения пришла на вечеринку с отцом, а ушла с мамой...

Полоз каждый день доказывает клиенту, что ТЗ это вовсе не точка зрения.

Есть в Персидском заливе маленькая безодидная рыбка Гоби, ну типа пескаря.
Она живет в выкопанной ею же в песке норке. Так как стены песочной норки постоянно обваливаются, то рыбке приходится постоянно выгребать песок из норки. Гоби набирает в рот песок и выносит его из норки, а затем выплевывает у входа.
Но некоторые Гоби берут в "сожители" креветок. Полуслепая креветка неустанно выгребает песок, а Гоби стоит на стреме на входе в пещерку. При приближении любого хищника проворная рыбка заталкивает креветку в пещеру и тоже в ней скрывается. После того как опасность миновала креветка опять продолжает пахать как бульдозер.

Все мы толерантные и понимающие, пока в коллектив не приходит новенький с фамилией типа Непокаков

Пригласил Дядя Федор всю Курилку на днюху, в свой пивбар.
Некоторое время они решали, что будут брать и сговорились на том, что "зачинщик" берет основную массу напитков для народа, а некоторые возьмут себе сами, на свои деньги. Ну вот вся эта делегация пошла от стоек к кассе... выстроившись в цепочку. И тут с самого конца прозвучало следующее:
- Нет девчонки , тут очередь. Пойдем отсюда.

Если смерть — прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны мертвых...

дай бог, чтобы ваши дети и внуки вам звонили также часто, как макрон звонит путину.

Россия готова поставлять европейским странам, отказавшимся от покупки российского газа за рубли, тёплую одежду в качестве гуманитарной помощи. Уже пошито, упаковано и готово к отправке около трёх миллионов ватных фуфаек.
Бандер-логи злобно ругают "ватой" всю европу.

Россия пошла навстречу Евросоюзу. Теперь газ можно оплачивать бонусами "Спасибо".

Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»? Потому что его ни разу не замесили.

С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.

Счастье — это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!

Samsung убрала из названий смартфонов Galaxy Fold3 и Galaxy Flip3 букву Z..... Новости смешнее анекдота

В Германии открываются магазины "Березка", где есть все. Даже растительное масло, мука, макароны, рис. Они не доступны простым немцам, так как торговля в них происходит за рубли.

- Ты зачем кольцо в пупок вставила?
- На нудистском пляже удобно презервативы подвешивать.

Похитители, получив вместо денег куклу из бумаги, в принципе не расстроились.

Ценник на доллар на бирже по 85 - это как ценник на сахар по 90 коп: ценник повесить, а сахар на полки не положить.

Её называли "очкастая" хотя очки она не носила.

Проблема:
Жена, узнав, что завтра они сдохнут, а мы - в рай, категорически отказывается мыть на ночь посуду.