Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У одних от работы болит голова, у других — сердце, у третьих — спина, у четвертых — руки, у пятых — ноги… Но у самых ответственных работников всегда болит жопа.

Виталий Г изменяет только себе.

Вдохновение — это когда тебя задолбали работа, кредиты, чиновники, теща… и вдруг тебе в голову приходит гениальная идея рекламного ролика средства от грызунов.

Десять заповедей были даны человеку для того, чтобы он соблюдал их сам.
А не для того, чтобы он следил за тем, как их соблюдают другие.

- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще апостол Павел начал...

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма... Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут...

Войны делают людей сплоченнее, но малочисленнее.

Идет "Борис Годунов". Актер выходит к краю сцены, принагибается над рампой и почти в оркестровую яму рокочущим басом взывает:
— Пррррра–во–слааааа–вны–ееееееее!…
Дирижер, не прекращая управлять оркестром, бросает на него взгляд поверх очков и, сильно картавя, сообщает страждущему:
— Здесь пгавославных нет… Пойте в зал.

Неопределенности в математике.
"За одного битого двух небитых дают."-
Кто даёт, кого дают, и самое главное, сколько ещё киздить этого несчастного?

Говорят, что все вакцинированные перенесли падение инстаграма в легкой форме.

Жених-патриот разложил невесту буквой Z!

В Италии арестована яхта, принадлежащая неизвестному Владельцу Владельцевичу!

Президент готовит новый превентивный удар по бедности, пока бедность не напала первой!

Я реально не понимаю, в чём кайф охоты. Друг купил себе новое ружьё за 200 тысяч собрался "на глухаря". Мне кажется, это как-то сильно жирно для глухаря. Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Обаму! Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать глухаря? Можно нанять киллера, который его убьёт. Причём он его не просто убьёт, а сделает так, чтобы это выглядело как самоубийство. И глухаря потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить ипотеку за наше гнездо».

Владимир Бортко рассказывал. — К фильму "Собачье сердце" всё было готово. Преображенский, конечно, Евстигнеев. Бородку попросил отпустить я, это не грим. Деньги выделены, актёры на низком старте. Но... Шарикова нет! Перелопатили все картотеки, даже Коля Караченцов просился. Не то. Я говорю ассистентам "делайте чё хотите, но мне нужна собака! " Прихожу в студию с утра. Мне девчонки: "Из Алма-Аты привезли! Толоконников фамилия! Актёр местного пошиба, конечно, но посмотрите хотя бы". Я открываю дверь в кабинет... И сразу закрываю.
Потому что там на стуле сидит собака в пиджаке.

Госдума приняла закон о продлении жизни Жириновского от 3 до 7 лет

В Одессе почти сто лет со дня основания (1792) не было водопровода. Воду возили водовозы, причем издалека, так как в приморской зоне колодцы дают воду солоноватую, пригодную только для технических целей. Артезианские скважины называли фонтанами. Скважины с лучшей питьевой водой нашлись в ~10 км от центра города. Туда построили дорогу, и стали называть Фонтанской дорогой. Она и теперь так называется. В старой песне "Фонтан черемухой покрылся" — это на улице, вдоль дороги росла черемуха. Лучшая вода оттуда стоила дороже, но водовозы норовили привезти воду из колодцев поближе и продать по цене фонтанской. Знатоки, хозяйки пробовали и говорили: "Нет! Это не Фонтан! "

- А чего они не кричат "Русская военная ракета, иди нахуй"?
- Так ракета ж сверхзвуковая, она не слышит.

США призвали Китай и Россию отправить жёсткий сигнал Северной Корее после запуска ракеты

Один приятель жалуется другому:
- Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

- Почему сейчас ничего не спрашивают у армянского радио?
- А кто сейчас у кого-нибудь что-нибудь спрашивает?! Делают что хотят!

Кир Булычев — последний и окончательный псевдоним писателя-фантаста Игоря Всеволодовича Можейко: он взял имя жены (Кира) и девичью фамилию матери Марии Михайловны Булычёвой. Вообще он менял псевдонимы довольно часто. Статьи в журнале, например, подписывал как "Б. Тишинский" — это Большой Тишинский переулок, где стоял его дом. "Ю. Лесорубник" — сокращенное название конторы "Южный лесорубник", которая наряду с "Геркулесом" упоминается в "Золотом теленке". Однажды подписался — "Сара Фан". Редактор спросил: "А нет ли здесь антисемитизма? " Исправили на "С. Фан", но опять возник вопрос: "Вы что, против корейского народа? " Тогда он подписался — Иван Шлагбаум.

- Говорят, цены на товары будут повышать по алфавиту: А - Автомобили, Б - Бензин...
- А на "В"?
- И Всё остальное.

Таки какая разница, жив или мёртв Жириновский. Главное, лежит и не пиздит.