Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вот как-то неловко получилось. Чубайс уехал и даже не посидел на дорожку...

- вот вам рубли, распространите среди членов Евросоюза.
- а если...
- а если не будут брать, тогда отключим газ

эх... помню времена, когда самой обсуждаемой темой был дрочащий дзюба. хорошие были времена.

Киев русь крестил, Киев русь и отпоет.

предпочитаю делать в своей жизни то, что я люблю. А не то, что модно, престижно, положено и законно.

- Как там наш заказ?
- Еще не закончили.
- А на каком вы этапе?
- Скоро начнем.

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! " Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец. " Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. ". Человек говорит: "Я не немец, я иракец! " Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию! " "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! " Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка? " Она говорит: "Нет, я из Индии! " Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? " Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают! "

Законы — это паутина: крупные мухи сквозь нее прорываются, а мелкие — застревают.
Ш. Монтескье.

Женщина в маршрутке спрашивает водителя:
— Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
— Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

— Франция заморозила активы Банка России на 22 млрд евро. — А почему банк России вложил 22 млрд евро во Францию, а не в Россию?

Макрон выпустит пятитомник своих телефонных
разговоров с Путиным

Матвиенко предупредила Siemens, которая прекратила поставки поездов в Россию, что место компании могут занять другие.
Другие - это кто?
Всемирно известные машиностроительные корпорации из Эритреи?
Или могущественные технологические холдинги из Абхазии?

- Дайте закончить ремонт, мне чуть чуть осталось =(
- Если тебе чуть-чуть осталось, зачем ремонт тогда делаешь?

- Лебединое озеро, это опера или балет?
-Это водоём!...или пиздец.

Российский царь - самая опасная профессия в мире - 50% выживаемость.

Редкая табакерка долетит до середины длинного стола.

Народ разделился на две части - палата №6 и колонна №5

Геринг едет через деревню. Перед машиной выскакивает свинья и погибает под колесами. Геринг поручает шоферу найти хозяина и компенсировать. Шофер возвращается вечером, пьяный и весёлый. «Что случилось?» Шофер отвечает: «Я сказал: "Я УБИЛ ЭТУ СВИНЬЮ". И тут мне начали наливать!»

а ваш минет одна халтура
нет ни задора ни огня
вам будет стыдно и придется
всё пересасывать потом

друг сегодня рассказал .
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

гюзель гуляла с той терьером
сказал олег а николай
его поправил с тем терьером
или с терьерой если с той

Пишут, что сегодня с тонущей галеры сбежала нанокрыса.

После ядерной войны на Земле останутся тараканы и Чубайс.

А Навальный таки влился в реальный сектор экономики.

Где-то в параллельной Вселенной.
США - бомбят Ливию, Югославию, Ирак. Весь мир накладывает на США жёсткие санкции, шоу-бизнес Америки бежит в эмиграцию, вся мировая общественность строго осуждает и негодует...