Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Походу в этом году сбудется мечта тех, кто мечтал увидеть на «Голубом огоньке» много новых лиц.

Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы - это, б...дь, ко всему!

Свалил Нанотолий из страны и доллар чет падать начал.

Америка с Россией членами меряются, а Европопе только остается сравнивать и примеряться, каким из них не так больно будет.

...извините за суржик

умирает старый бандеровец. вокруг собралась вся семья, ну там дети,внуки...
и вот он практически на смертном одре заряжает диалог:
- діти, а що там у кутку біліє, часом не москаль?
- та ні, не хвилюйтесь, то піаніно, а біліють клавіши піаніно. вони зробленні зі слонової кістки, москалі тут не до чого.
- діти, а що там у кутку чорніє, часом не москаль?
- та ні, не хвилюйтесь, то піаніно, а чорніють клавіши піаніно. вони зробленні зі слонової кістки, москалі тут не до чого.
- от кляті москалі, слоника порубалі

Ученые скрестили кота с ящерицей.
Его невозможно кастрировать надолго.

Один хохол хвалится другому:
- да я этим москалям насрал прямо на Красной площади.
- и что? Как они отреагировали?
- ну... я не снимая шароваров насрал.

Львов. застрял ватник в лифте. нажал кнопку "вызов". ему по громкой связи:
- бажаете розмовляти українською натисніть кнопку "1"
- желаете разговаривать по русски нажмите кнопку "2"
ватник нажимает кнопку "2". ответ по громкой связи:
- що, москалику, застряг?

Я работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай Бог что... Вчера скачал и поставил заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошёл обедать. Громкость, естественно, не убавил... Возвращаюсь с обеда, на меня охранник на посту посмотрел, а потом как заржёт, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у моего кабинета собралась целая толпа: кадровик, большой начальник и рабочие, которые пытаются открыть мою дверь. Ключ у меня с собой. Увидев меня, все охуевают. Оказывается, кто-то, идя на обед, услышал храп явно нетрезвого человека. Вызвали кадровика, начальника от обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, тип косяк, мне увольнение, а им - плюшки. Кроме этого, уже успели вызвать из поликлиники нарколога, который в данный момент сидел в подсобке и ждал, когда меня к нему отнесут.
Найду, кто настучал — ... ... бля...

плохие привычки способствуют хорошему настроению.

дороги в россии портят не грузовики, а яхты.

Ну, вот и начал ходить в магазин без маски. Теперь это ощущается, будто я без трусов.

Сидит Карлос в кафе. Передали записку с соседнего стола:
Привет, если ты не гей, моя подруга Вера считает тебя милым. Вот её номер:
А если ты гей, то вот мой.Анаколий.

Карлос занимался проектом искусственного интеллекта для роботов и работал с экспериментальным образцом, на который была установлена программа симуляции разума.
Придя утром на работу, инженер по старой привычке пнул робота, чтобы проверить его устойчивость. Однако оснащённая искусственным интеллектом машина отреагировала на это весьма неожиданно: вместо того, чтобы просто подняться с земли и остаться на месте, робот догнал оскорбившего его инженера и сбил с ног, после чего принялся пинать лежащего на полу мужчину. Из-за звукоизоляции лаборатории, где шли работы над проектом, крики Карлоса никто не слышал. В результате робот безжалостно пинал его на протяжении 8 часов, пока у него не кончился заряд аккумулятора.

первооткрывателем йода стал не сам Карлос Куртуа, а его кот.
однажды он прыгнул на бутылку с химикатами, пролив спиртовой раствор золы морских водорослей и серную кислоту, в результате чего и стал внезапно соавтором великого открытия.

Заходит Карлос в магазин, подозрительно кручутится возле полок и резко убегает. Когда через пару кварталов охранник его догоняет, сознаётся, что украл только его время.

подруги:

– Счастливая, ты: тебе твой каждое утро шлет смс-ку с объяснением в любви.

– Это у него групповая рассылка.

Злобный карлик женился и после трех дней празднования стала его жена документы собирать в паспортный стол, открыла паспорта и обомлела. Штампы им поставили о разводе!

А вы тоже заметили? Какие бы санкции не вводились Западом в отношении России, её чиновников, первых лиц и бизнесменов, в них никогда не попадает Чубайс.

По узкому тротуару навстречу идет женщина. Пытаемся разойтись и отступаем: я – влево, и она – влево, я вправо, она – туда же. И так несколько раз. В результате стоим вплотную, смотрим друг на друга. И тут она мне: "А давайте еще потанцуем? "

"Баю-баюшки баю, всех вертел я на х@ю!".

Президент Польши Дуда заявил о прекращении существования акта о безопасности Россия — НАТО.
Вот ведь пукан у пшеков подгорает!

— А с-скажите, где тут у в-ас школа з-заикания?
— 3-зачем вам школа? В-вы же и т-так в-великолепн-но за-за-заикаетесь!

+, если пиздец,
-, если пошло оно всё нахуй.

Государство выделило для
Навального 20 лет лишения
свободы.
А прокуратура озвучила
только 13.
Суд дал 9.
Куда делись оставшиеся 11
лет?
В этой стране воруют даже
сроки Навальному.