Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Даже Виталий Г, планируя вниз на парашюте, не знает, на каком он свете.

Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц

Профессор Людмила Козявкина говорит студентам:
- Тот, кто правильно ответит на мой следующий вопрос, сможет уйти с занятия сразу.
Внезапно, через весь класс пролетает ручка и практически ударяет преподавателя по лицу.
- Кто кинул ручку?!! - в ярости кричит преподаватель.
- Это я! - отвечает Рома из конца аудитории . - Могу я уйти?

Барак Обама (википедия):
- обладатель нобелевской премии мира
- начал 7 войн в 7 странах, когда был презом шша
- не расист.

Спросил как то Виталий Г у Сталараны:
- а сколько оттенков серого ты различаешь?
- Виталий, я различаю их все!

Есть классическая простейшая задачка на сообразительность для выявления типа мышления "Кирпич весит килограмм плюс пол кирпича. Вопрос: сколько весит кирпич?"
На тренинге его нам задали. Отвечают кто что. Один ответ порадовал: — 3,6 кг. На вопрос, почему такая странная цифра, был ответ: — Я строитель, я просто знаю.

Ремонт - это не только труд; придирки-готовкиобедужинзавтракссобой-шум-разборки-секс, всё как обычно, только живешь на стройке и думаешь.. На фига я купила еще и этот аквариум

всё вроде с виду в шоколаде
но если внюхаться - то нет

А мне кажется, всех этих BLM-щиков, арабских и африканских мигрантов и бегунцов с Украины надо поселить где-нибудь вместе. И пусть победит сильнейший...

Русские немцы рассказывали, как они мстят новому "родному государству" если вдруг получат какой-нибудь штраф, с которым, допустим, чистосердечно не согласны. Они платят штраф, платят банковским переводом, но только на пару пфеннигов больше чем положено. Педантичное государство конечно возвращает незаслуженно заработанное независимо от суммы. Зная, какая многослойная бюрократическая процедура при этом должна запускаться, можно догадаться, сколько стоят одни только рабочие часы хорошо оплачиваемых клерков. Сладкая месть. Нам не понять...

Редакторы "Сам себе режиссёр" попросили тик-токеров больше не присылать им свои видеоролики.

В связи с прекращением поставок ботокса клиники начали использовать жир от липосакция пациентов.

Стоит Виталий Г на краю скалы, а рядом с ним поп и Людмила Козявкина . Виталий спрашивает попа:
-Батюшка, что будет со мной если я упаду с этой скалы?
-Ты вознесёшься на небо где будет суд божий, сын мой. - Ответил поп.
-Ну а что скажешь ты? - обратился человек к Людмиле.
-Ты упадёшь на землю и разобьёшься.- отвечает.
-Не понимаю, - сказал Виталий. - Может быть вы мне соврали, святой отец ?
-Что ты, сын мой, вот те крест.- Схватившись за распятие, произнёс батюшка.
-Тогда, может быть, вы мне солгали? - обратился он к учёному.
-Ну что ты, друг мой, вот сам посмотри!- Сказала Людмила Козявкина и столкнула попа со скалы.

А я тут знаешь как лоханулся недавно? И подвела меня доброта. Ходил тут недавно по торговому центру, зашёл ещё в ДНС, посмотрел новые гаджеты, прикинул смогу ли купить, но так как денег у меня было только на корм коту, пришлось ничего не купить... но хоть помечтал немного. Когда выходил из ТЦ на выходе меня зажал этот чувак в кепке, ну который там деньги шкуляет вечно. На такой случай у меня всегда в кармане мелочь валяется, я достал пару монет и положил ему в кепку. Кстати обратил внимание, что у него там бумажных купюр было больше, чем у меня в этом месяце. Я ещё подумал... нихрена себе, нахрен я с ломиком бегаю и спину рву, когда можно встать здесь рядом с ним и тоже неплохо зарабатывать. Но опять же ведь конкуренция, наверное он мне наваляет и я прогорю с этим бизнесом. Короче решил не париться и дальше наживать себе грыжу со своим ломом. Выйдя на улицу я увидел ещё одного попрошайку, девушку со стаканчиком. Она печально стояла возле дверей, с отречённым видом и о чём-то думала. Мне стало немного жаль её и подойдя ближе я кинул в её стаканчик немного мелочи. Но дамочка как-то странно посмотрела на меня и спустя пару секунд сказала
— "Тебе чё, заняться нечем? Я [м]лять кофе вообще-то пью, с@ка! " И потом выкинув стаканчик в урну, со словами — "Задолбали эти наркоманы! ", ушла обратно в здание, продолжать работать наверное. А я, красный весь от стыда, побежал в Магнит за кормом коту

Импортозамещение должно же касаться и Руководства... Не вижу подвижек...

вот ты му*ила просто ходишь
переставляя две ноги
а президент предпринимает
шаги

А ведь совсем недавно Украина сама вызывала к себе Шойгу. Со своми желаниями нужно быть осторожным. Иногда они исполняются.

Брейвику, которых грохнул 77 человек, даже не испытывая к ним лично неприязни, а чисто ради прославиться- дали 21год.
Учительнице из Флориды, которая дала своему 17летнему ученику чисто по взаимной любви- дали 22.

а давайте все возьмем телефоны и включим режим полета. ведь всё летит в пизду.

Вчера пенсионерка зашла в магазин, очень желает пообщаться. Глуховатая, но терпимо. Минут 5 обсуждает текущие проблемы - сынок, Мальчишки гибнут, жалко то как. Ну можно же было мирно? Цены как на все выросли, ужас, просто на все. Сахара не достать и так далее. Через 5 минут спрашивает- но знаешь, что в нашей стране самое главное? Я даже насторожился, думаю щас как ляпнет чего то лет на 15. Спрашиваю- что? Отвечает- самое главное- в России президент самый лучший.

- Тебя ограбили?
- Нет, я заправился...

США с 16 марта запретят поставлять в Россию алкоголь, косметику, снегоходы и рояли.

А так хотелось нажраться, накраситься, взгромоздить на снегоход рояль и как ломануться из кустов!

Пропаганда не делает тупым. Пропаганда изначально рассчитана на тупых.

Однажды в связи с закрытием в России закусочных "Макдональдс" Георгий вспомнил свой диалог в Ираке. Останавливаются они с водителем перекусить. А там ну типа клон "Мака": тоже гамбургеры, картошка, но есть и кебаб.

- Вот бы у нас в Багдаде настоящий "Макдональдс" открыли, - вздыхает водитель. - Мне было бы дико интересно.

- Тебе что, это говно есть нравится?

- Да нет же... интересно, как скоро его взорвут...

Занавес.

Георгий Зотов

Спорить с упоротыми идиотами-это ,прям,как на потолок срать...Сам весь в говне,а потолок чистый.