Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Баян в продолжение темы.

Мужик кружит по парковке на автомобиле, мест нет. Через пол-часа он взмолился
- Господи, пошли мне место, обещаю бросить пить, материться, буду ходить в церковь и жертвовать на бедных
Ту почти перед носом уезжает машина и освобождает место. Мужик
- А, спасибо Господи, не надо, уже нашел.

А где почитать актуальные новости про ковид? Хочется немного расслабиться.

Очень крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие последствия теперь будут?
Судья:
— Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион.
И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь.
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится:
- О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви.
И - о чудо! - в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится:
- Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.

В шахматах мне только правила не нравятся. А в остальном шахматы - это очень забавные фигурки.

На подголовнике такси объявление:
«Водитель поддержит разговор на темы: башорг, острие, задолбали, Тардиф 600 рублей»

Рынок "Садовод" опроверг уход Gucci, Adidas, Levi's из России.

Минобороны РФ: в секретных биолабораториях Украины в 1975 году был выращен Навальный.

Жыл-был мальчик, у которого вместо поопки была золотая гайка.
Один мудрец сказал ему, что открутить эту гайку можно только специальным золотым гаечным ключиком.
Семь королевств прошел мальчик, семь пар деревянных башмаков износил, но нашел этот золотой ключик и открутил золотую гайку.
И тут у него отвалилась жопа…

Лавров: На другие страны мы нападать не планируем, мы и на Украину не нападали.

Оруэлл: Я сдаюсь.

Сейчас фраза "Я работаю в крупной международной компании" вызывает, скорее, сочувствие нежели зависть.

За деньги, которые вы потратите на новый айфон, можно купить коня. Коня, блять!!
Просто представьте, насколько легче выёбываться конём!

Имею бороду. Не такую, как сейчас стало модно, а нормальную. До Маркса пока далековато, но на Ленина смело могу посматривать сверху вниз. Вчера еду в такси. Сам рядом с водилой, на заднем большой черный пластиковый кейс с перфоратором. Доехали до места, расплатился, вышел. Отхожу метров на 10. Водила начинает истошно сигналить. Поворачиваю голову — водила высовывается в окно и орет с довольной лыбой:
— Уважаемый, ты свою бомбу забыл!
Поржали, "бомбу" забрал.

Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, за месяца у вас накопится ещё целый час сна.

Полезные советы дают те, кто уже не может подать дурного примера

Apple Pay в 2022 - это когда собрал яблоки в саду и сдал по 5 рублей за мешок

пора принять закон и штрафовать работадателя за фэйки в объявлении об устройстве на работу! Пишет он 35000-40000,а на деле в разы меньше. Пускай несёт ответственность миллионами или годами свободы.

Новое изысканное блюдо итальянской кухни, настоящий хит кулинарного сезона 2022 г. - не подвергавшиеся варке макароны под названием "паста Супер денте".

То, что от нас ушли Кока-кола и Макдональдс - это ещё санкции или мы уже победили?

Всеобщим народным ликованием встречена новость об отмене НДС 20% при покупке слитков золота.

Многие американские и европейские ритейлеры одежды и обуви объявили, что приостанавливают продажи в РФ.
Китайцы всплакнули и, увеличив рабочую смену на полчаса, официально заявили, что GUCCI, ARMANI, DIOR, LOUIS VUITTON, DOLCE & GABBANA, VERSACE и другие бренды не уходят с рынка России.

Кто сказал, что рубль тонет? Рубль всплывает!

Coca-Cola, McDonald's, Starbucks и Pepsi уходят из России. Байден за пару дней сделал для здоровья россиян больше, чем российский минздрав за двадцать лет.

- Моя дочь мечтает быть певицей, сегодня она уезжает учиться вокалу за границу!
- Учиться за границей, наверное, это дорогое удовольствие?
- Вовсе нет, всю нужную сумму собрали соседи

- Мне царь-бургер и острый цирюльник.
- Квас с хреном или мёдом?
- С хреном, безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
- Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
- Тут будете трапезничать али восвояси?
- Восвояси.