Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Дело не в тебе, дело во мне. Я просто хочу найти кого-то лучше.

Приятно, когда тебя бескорыстно осыпают комплиментами. Пусть даже твои подчиненные. Тоже ведь какие-никакие люди.

Древляне: о нет... Снова он! Ты же уже собрал дань, чего тебе ещё надо?!

Князь Игорь: даров!

Древляне: да, блять, здоровались уже!!

- Человек человеку волк!
- А зомби зомби зомби!
- И ниндзя ниндзя ниндзя.

aaa: Люди производят одно говно!
bbb: Но-но. Мужчины производят белок.
ccc: Я мужчина, и я не произвёл ни одной белки. Что я делаю не так?
ddd: Ты в дупле смотрел? Обычно они там.

– Ребе, я открыл фабрику. Сколько я должен платить своим рабочим?

– Ровно столько, чтобы они ходили на работу, а не на митинги.

Путин потребовал выделить по 10 тысяч рублей каждому беженцу из Донбасса.
Количество беженцев к концу суток выросло втрое...

Если РФ хочет вторгаться, то нужно сейчас, пока пол не мытый
Кто ж его потом пустит-то, по мытому?

У блонды были такие крутые желания, что губа треснула сразу на пизде.

Знакомый потерял свой паспорт пару лет назад. Заявление в полицию написал, объявление о пропаже он давал, но всё тщетно. Спустя два года решил слетать на море. Проходя паспортный контроль, узнаёт о своей задолженности от ФССП. Отпуск, конечно, отменился, начались разборки с приставами и оказалось, что проще всего будет обанкротиться, чем ходить по судам и доказывать свою кредитную девственность, ссылаясь на мошенников или цыган. И вот что он мне рассказал:
- Вчера общался с юристом. Кошмар! Прикинь что Люди делают!? Берут кредиты в банках, потом оформляют кредитные карты, потом рефинансируют свои долги в других банках, потом, объезжая всю Страну, берут деньги в МФОшках - набирают по два три триллиона рублей и, барабанная дробь, банкротятся!

Есть у меня один знакомый - Кевин. Он маляр, причем хороший маляр.
Кевин - стопроцентный американец, все его предки перебрались из Европы в США еще в позапрошлом веке. Он потомок тех "деревянных" переселенцев, которые добирались до Нового Света не на самолете и даже не на железном пароходе, а на осле.
Как-то раз решил я спросить его:
- Кевин, а как ты стал маляром?
- Возвращаюсь я в два часа ночи со своего школьного выпускного, - начал он свой рассказ, - смотрю, все мои вещи стоят на крыльце родительского дома и замок во входной двери поменян.
Кевин вздохнул и продолжил: "Вот так я и стал маляром!"

В 1984 году мы всей семьёй уехали в санаторий на Иссык-Куль на 21 день. Вернувшись домой зашли в квартиру как в духовку. Все эти дни утюг стоял включенным. И никакого ущерба, только скатерть на столе вокруг него скукожилась и счетчик намотал электричества как на майнинговой ферме. Термореле срабатывало, утюг выключался и включался снова, надежный как советский танк. Мама тогда даже письмо написала на завод изготовитель с благодарностью.

Голландия — единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоманы и проститутки.

Если РФ хочет вторгаться, то нужно сейчас, пока земля мёрзлая. Кто ж его потом пустит-то, по вскопанному!

- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.

Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию...

Корпорация Анатолия Чубайса готовит к выходу принципиально новый адронный наноколлайдер. Аппарат элементарно разгоняет частицы любого говна до рекордных миллиона бюджетных рублей в секунду.

Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.

Обнулидер нации.

Депутат Скрепов был прост и непритязателен, он никогда не бил прислугу за то, что язычки колибри в салате были слишком крупно порезаны.

— А помнишь, у Лескова, — сказал Ваня, — мужик девочку убил и забрал узелок с едой. На суде его спросили: а почему ты яйца не съел? Так ведь постный день был, сказал он.
© Алексей Балабанов (Сценарий «Мой брат умер» )

— Госдума поручила разработать могильное приложение для россиян.
— Может быть — мобильное?
— Нет!!!

Всегда считал отца странным из-за того, что он разговаривал с машиной. А потом я купил робот-пылесос...

Злые языки утверждают, однажды в гримерке женского стендапа оказалась девушка нормального телосложения, счастливая в браке, с хорошо оплачиваемой работой, без кредитов, ипотек, любовников и пьющих родственников.
Ее чуть не загрызли на месте.
Хорошо, вовремя разобрались, что это бухгалтерша принесла ведомость расписаться.

Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.