Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я никогда не подписываю, пока не сделаю вид, что читаю.

Фантасмагорические оправдания спортсменов, попавшихся на допинге, по силе своей сказочной убедительности уступают лишь мифам, легендам и былинам, рассказанным в приемном хирургическом отделении пациентами-обладателями инородных предметов в прямой кишке.

- Почему мухи всё время вокруг меня летают?! Я мёд ?
- Ты оптимист.

Более двадцати лет «галерный (к)раб» награждает не за «За заслуги перед Отечеством», а «За заслуги перед кооперативом „Озеро“».

лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня.

Почти детективная история.
В гостиничном номере, во время международного молодежного фестиваля, поселились три девушки: русская Маша, француженка Жанна и англичанка Мэри.
Маша не владела иностранными языками, Мэри знала французский, а Жанна изъяснялась по-английски и по-русски.
При утреннем туалете Мэри обнаружила, что у нее украли драгоценности, и спросила Жанну, не брала ли она их?
Жанна ответила, что нет, не брала. Тогда Мэри попросила Жанну перевести на русский язык этот же вопрос Маше.
Ответ Маши:
– Очень мне нужны ваши драгоценности.
Перевод Жанны:
– Маша взяла драгоценности, потому что они ей очень нужны.
Мэри:
– Очень странно. Почему же Маша взяла драгоценности, не спросив меня. Пусть в таком случае оплатит мне их стоимость.
Маша, выслушав перевод вопроса Мэри, ответила:
– Здравствуйте, я ваша тетя.
Перевод Жанны:
– Маша здоровается с вами, Мэри, и утверждает, что является вашей близкой родственницей.
Мэри:
– Я не осведомлена о нашем родстве, но в таком случае пусть Маша оплатит половину стоимости драгоценностей.
Маша: – А хрена ей не надо?.
Перевод Жанны: – Маша спрашивает, можно ли оплатить стоимость драгоценностей овощами…

Енот Каждое утро преподносит Жратвоприношение коту.

Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженером. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

- ...За это время делаем начинку. Собираем все, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, сыр брынза, перец болгарский и зелень.
- А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка кокаина. И что теперь делать?

Крупская хотела назвать супруга Надин, но увы, он сопротивлялся.

А может ёлка сама уйдёт?

- Жоплин, а у вас поесть не найдется?
- Не ем...

В детстве, когда я был совсем маленький, я был уверен, что хоккеисты проигрывающей команды меняют в конце матча вратаря на шестого полевого игрока в качестве наказания за пропущенные голы. Меняют, а потом говорят ему на скамейке что-то типа "Витя, ну как же так? ".
Сейчас я взрослый человек и понимаю, что это не так. Теперь я думаю, что после замены его ещё и пиздят.

Приходит Юлия в Хозяйственный магазин:
-Триперсила!
Продавец:
- Да, 3 Персила.

Свадьба - это когда всё заживает.

жду не дождусь - каким будет мой первый неадекватный поступок сегодня

численность французского Сопротивления в годы Второй мировой была в 10 раз меньше числа французов на службе у Гитлера. Что удивительным образом не помешало Франции оказаться одной из стран-победительниц.

Гуляли с сыном на детской площадке. Там разные домики, кораблики, лазелки и т.д. Пока сынуля носился, от нечего делать начал читать надписи на указанных сооружениях... Помимо обыкновенных "Ищу парня", каких то телефонов и мата порадовала глубокомысленная запись "Егор + сосиска = Жоплин"

А можно Колывана забанить?
Задрал уже бредом своим.

Решила Одессова в Москву полететь, купила билет в аэропорту и слышит объявляют:
- Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 на Москву не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

Если их грабить медленно, то они этого не замечают, и даже видят, как страна поднимается с колен.

Хочу пиццу на бородинском тесте, с салом, солёным огурчиком, квашеной капусткой и водкой...

Роман получил диплом PHD
— Eсли будешь следовать, моим советам, то трахнешь её через неделю!

Роман пришёл с партсобрание, жена:
— Ты почему пришел так поздно?
— Был на партийных дебатах.
— Проститутки были?
— Только политические.

Рома стал работником Газпрома.
И отвечает: все уборщицы Газпрома получают намного меньше, чем вы думаете