Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Роман на хую Дяди Федора набил тату
Забор

Если вы пару раз дадите Роману взаймы, то Росстат уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов, инфляции и ключевой ставки центробанка

Евреи обращаются к Роме:
- Роман, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Роман, ну кого не жалко..

- Что было раньше: яйцо или курица?
- Раньше было лучше.

- Будем заказывать на верфи в Гамбурге спецсуперстол для встреч и совещаний длиной 146 метров..
- А если просто два обычных столика подальше расставить?
- Никому не говори про этот способ, чёртов гений! Иначе денег не заработаем..

Новости олимпиады: кто-то бегал по городу с флагом и медведем, распевая "ой, мороз, мороз", бил морды немцам и американцам.
Но опознать его не смогли, так как флаг был нейтральным.

“Семь дней отмерь, в восьмой - обрежь,” - старая еврейская поговорка.

Бабушка порадовалась, увидев на телеэкране четкую, слаженную работу уборщицы и полотера, но внук разъяснил, что это всего-навсего керлинг.

Когда мне говорят: "Всё пойдет как по маслу" я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе и об Аннушке...

Депутат КПРФ Тайсаев заявил, что россияне готовы отказаться от зарплаты ради признания ДНР. Терешкова, в свою очередь, сообщила о мешках писем от этих россиян.

Подбешивать мужика надо грамотно. Чтобы он хотел наказать тебя в постели, а не скормить твой труп белочкам в лесу.

Женщины, они как Чебурашка - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.

- Пока я был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее...
- А ты?
- А я научился кровать красиво заправлять.

Маньяк распахнул пальто, потряс там чем-то перед всем миром и убежал. Мир в недоумении.

Директора одной компании спросили:
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные сотрудники!

Лавров: Россия может принять закон о санкциях против лиц, связанных с Лондоном.
Неужели мы сами введём санкции против Абрамовича, Усманова, Шувалова, Брилёва, сыновей Пескова и Якунина и сотен других чиновников, депутатов Госдумы и олигархов, у которых в Лондоне семьи и деньги?

Что в Москве секс то в Питере поеблик.....

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья...

Большинство политиков - честные люди: если они что-то пообещали за взнос в их избирательный фонд или взятку - они обязательно это выполнят!

Настоящий политик в своей жизни должен построить избирательный округ, посадить соперника и вырастить сына-депутата!

Мне интересно, что бы было, если бы какой-нибудь немецкий политик пошел на выборы с Трамповским лозунгом "Сделаем Германию великой вновь"?

Если бы в Кеннеди стрелял Латыпов.....