Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить еще никто не смог, а в дурдом переехали многие.

Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения в условиях дистанционного обучения, было принято законодательное решение печатать ее на пачках легкого «Мальборо».

священник в церкви:
-кто будет материться в церкви, того я палкой от@уячу!
-простите, святой отец, но вы же сами сказали "от@уячу"?
-получай пи@ды, окаянный!

-Вовочка, ты выучил наизусть "Письмо Онегина к Татьяне"?
- Нет.
- Почему?
- Потому что чужие письма читать некультурно!

Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом выкрикивает лектору:
- Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!

Причина, по которой большинство ВУЗов организовывает кафедру математики проста: это гораздо дешевле, чем отправить весь этот сброд в психушку

Когда мне было 15 лет. Я пришёл купить гондон в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем районе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала гондон и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть гондон. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Как она меня пиздила, как пиздила...
Мне всегда было трудно понять женщин…

Я считаю, это правильно, что детские билеты дешевле, потому что дети меньше зарабатывают, чем взрослые.

В поезде «Москва-Владивосток» едет купейная компания, которая давно пронумеровала все анекдоты. В ней появляется новичок. Решил поучаствовать, когда до него дошла очередь « рассказывать»:
- Номер 34.
Сидящая рядом женщина даёт ему пощёчину:
- Просили же при дамах не выражаться! Попробуйте ещё раз.
Новенький тихонько спрашивает у соседа:
- А номер 125 приличный?
- Приличный.
Новенький орёт на всё купе:
- Номер 125!!!! А что никто не смеется?
- Ну, этот анекдот ещё уметь рассказать надо! Следующий!
Сосед продолжил:
- 21.
Все молчат смеётся только новичок.
« Дама»:
- Что тут смешного? Анекдот-то старый!
- А я его первый раз слышу!

Я уважаю чужие тайны. В том числе тайны природы. Поэтому ученый из меня не получился...

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65
- Я стабилизатор QP-12
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!

Полицейский: Здесь лимит 50, а вы ехали 80. Торопитесь?
Мужик : Вы понимаете, я по этой дороге раньше никогда не ездил и не заметил знака ограничения
Жена (сидящая рядом): Он вам врёт!, я говорила ему - не гоняй!, так он сказал что здесь никогда не бывает полиции и мы проскочим.
Полицейский: Страховочку на машину предъявите.
Мужик: Всё есть, только уплатил, но забыл вложить в машину, а так всё есть.
Жена: Он вам врёт, он мне сказал, что с деньгами туго и всё такое, и месяц как-то обойдёмся.
Мужик: Ты можешь уже заткнуться?! Дура жирная!
Полицейский: Он с вами всегда так грубо разговаривает?
Жена: Нет, только когда выпьет.

Что это там на стене? - спросил настороженно Буратино.
- А, - махнул рукой папа Карло, - это очаг заболеваемости. Но он вымышленный.

- это ваш первый ПЦР?
- да! А как вы догадались?
-интуиция.
- я могу одеваться?
- да, конечно!

Под елкой хотелось бы найти себя восьмилетнего, просто задремавшего в утомительном ожидании подарочка.

- А какой бизнес лучше открывать в 2022 году?
- Выгоднее всего что-то, связанное с прямыми переливаниями из бюджета или с недоливанием в бюджет.

Обезьяны гораздо умнее людей: они так и не начали разговаривать - чтобы их не заставили учиться и работать.

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, провал, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да. — "Пиздец"?
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— "Пиздец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в "Российской газете", и вдруг — "пиздец"...
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пиздец"!
Машенька краснеет до корней волос и еле слышно пищит:
— Фиаско....

Заходит русский в таллинский бар и заказывет кружку пива. Бармен по -английски : - С вас 7 евро. Русский дает 6 евро и начинает пить пивко. Бармен повторяет : - Пиво стоит 7 евро. Русский в полный игнор и продолжает пить . Бармен раздраженно уже по-русски: - За пиво 7 евро. Русский протягивает 1 евро : - Я так и знал ,что за один евро ты вспомнишь русский

Цветёт урюк под грохот дней
Окрест Геленджика
Я поведу тебя в музей
Отметить день сурка

Потуже затянув кушак,
Забыв про сухпаёк
Чеканим беззаботно шаг
На гала-Рагнарёк

Плевать, что режем кругаля
Разбитой колеей
Мы напеваем втихаря,
Что мой сурок со мной

И лишь ступивши на порог
Узнаем наконец
Что нет — не день и не сурок,
А полночь и песец.

Каждая сексуально привлекательная женщина немножко Медуза Горгона —
при взгляде на неё что-то каменеет.

Как говорят академики РФ, одна голова - хорошо, а всей семьи - лучше.

- Дорогая подруга, что ты скажешь о поручике Ржевском?
- Большой, тупой и толстый.
- Но поручик остроумный, среднего роста и телосложения.
- Я про другое.

Между первой и второй Рабинович успевал выпить третью и четвертую.

В 2026 г. на смену короновирусу придёт какой-нибудь взрывной понос, и все будут с ностальгией вспоминать о масках на лице. Зато в очереди в магазине: "Мужчина, где ваш памперс?! Без памперсов не обслуживаем". А ты: "Щас надену". И достаёшь памперс, который носишь с апреля прошлого года.