Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Между первой и второй Рабинович успевал выпить третью и четвертую.

В 2026 г. на смену короновирусу придёт какой-нибудь взрывной понос, и все будут с ностальгией вспоминать о масках на лице. Зато в очереди в магазине: "Мужчина, где ваш памперс?! Без памперсов не обслуживаем". А ты: "Щас надену". И достаёшь памперс, который носишь с апреля прошлого года.

Как хорошо быть пессимистом. Ты или прав, или приятно удивлён.

Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением.

Сидят как-то в баре немец, китаец и русский. Уже все хорошо так приняли на грудь, веселенькие и стало им вдруг скучно. Они к бармену, придумай, да придумай что-нибудь интересное. В общем, знатно они выбесили бармена, он им и предлагает:
- Кто найдёт и выебет енота, тому рюмку за счет заведения наливаю.
Ну немец подумал и говорит:
- За день справлюсь!
Через день приходит, хвастается трофейным енотом, все улюлюкают, бармен ему наливает бесплатно, всё отлично и тут китаец говорит:
- Да я за шесть часов справлюсь!
Уходит. Возвращается, показывает фотки, хвастается. Все улюлюкают, аплодируют бармен ставит рюмку, наливает.
Тут русский и говорит:
- Тоже пойду. Уж как-нибудь справлюсь!
Уходит. Час - его нет. Два - его нет. Сутки - его нет. Через неделю приходит измученный, ободранный. Все его спрашивают:
- Ты где так долго был?
А русский отвечает:
- Вы в курсе как много енотов в лесу?

В Одессу пришла весна! Софочка изменила причёску, наряд и, на всякий случай, мужу Фиме!

ВЦИОМ установил, что 87 процентов россиян из списка Форбс хотят видеть Путина следующим президентом.

- А что будут строить зэки?
- Пирамиды. Будем замещать Египет. Пора.
- Так технологии же утеряны
- Ничего. Из снега построим.
- А весна?
- А что весна. Деньги-то в феврале получим, а до весны ещё дожить надо.

Ничто так не раздражает человека, как всё.

В отделе кадров:
— Сколько вы проработали на предыдущем месте?
— Десять лет.
— Похвально! А почему ушли?
— Срок вышел.

Когда голову отрежут - тогда и приходите.

Мне одному показалось, что санитарные жидкости для рук у входа в метро сделали такими вонючими, чтобы народ проверял свой нюх и убеждался в отсутствии у себя ковида?

Кто тревожится - тот на *ую корежится, с вас пять тыщ за сеанс психологии.

- Вампиры пьют консервированную кровь, и лишь изредка осушают какого-нибудь нелегального мигранта. За последнее их и называют добрыми.
- Я про консервированную кровь читал еще в Крокодиле, в 70-х.
- А я в 70-х ел гематоген!
- Добрый был?
- Нелегалов не было.

Гриша, недавно уехавший на историческую родину, через два месяца вернулся обратно в свой Житомир. И буквально тут же встречает своего соседа.
- Гриша! Вы шо, вернулись?!
- Таки да, Наум Маркович!
- И шо так?
- Та... В этом Израиле все такие умные, такие хитрые... А здесь - только вы да я. Ну, и разве шо ещё немного Рабинович!

"Организации требуются бездетные, одинокие, не имеющие ценного имущества и близких родственников смертельно и неизлечимо больные сотрудники для озвучивания претензий руководству Чечни".

Объясните мне, пожалуйста, почему всё время восхищались болгары, а кредит дали венграм?

В Канаде 20 тыс. человек требуют прекратить ограничение свобод.
Гостелеканалы РФ: четыре дня ведут прямые репортажи о протестах в Канаде.
В Грозном 400 тыс. человек требуют отрезать людям головы.
Гостелеканалы РФ: ещё 4 дня ведут прямые репортажи о протестах в Канаде.

Вчера отпросился с работы - соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег - сказали, что от меня заразились.

Когда не хватает слов, то человек обычно вспоминает мать. Причём, не свою, а незнакомого человека.

Устал от взлетов и падений в своей жизни, и поэтому перестал пользоваться лифтом...

Надо разрешить гражданам проводить митинги. Улицы очистились настолько, что правоохранители теперь вынуждены ломать руки друг другу.

Три офицера ПВО-шника пришли в кабак, и орут от двери
- Готовность полному боевому...! Ракеты на пусковую! Принес им человек алкоголю три бутылки.
- Первая ПОШЕЛ, вторая ПОШЕЛ, третья ПОШЕЛ!
- Цель поражена, расход три. Отбой готовности...
Встают и уходят. За ними летит халдей
- Ей а расчет?!
- А расчет - в укрытие!

На занятиях по артподготовке капитан рассказывает: Снаряд вылетает из ствола и
летит по траектории. Курсант: Товарищ капитан, а что такое траектория?
- Ну как тебе объяснить, Сидоров? Вот видишь, стены зеленые, пол коричневый?
- Вижу.
- Вот так и люди: живут-живут и умирают.

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все известное, надоело уже. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай-ка". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно: "Говно...". На дисплее зажигается надпись "Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп.