Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Мама, мама! Я - 3D-принтер!
- Закрывай дверь в туалет, когда какаешь!

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

Учительница спрашивает у второклассника:
- Лёша, сколько будет 1+1?
- Не знаю
- Ну вот Березка принесла одно яблоко, а потом ещё одно, что получится?
- А она яблоки не носит
- А что она носит?
- Мясо
- Ну вот принесла она один кусок, а потом ещё один, что получилось?
- А она кусками не носит
- А чем она носит?
- Ляжками.
- Ну вот, принесла она одну ляжку, а потом ещё одну, что получилось?
- Задница.

Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

Я вегетарианка, варю себе овощной суп. Вдруг подбегает мой папаша и с криком: "Теперь это мой супчик!" бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает.

Если есть шКОЛА, то есть шПЕПСИ.

Американец угощает русского черной икрой, а русский и говорит: "Ёлы-палы, как вы отстали, мы это 70 лет назад ели!"

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".

Злые языки утверждают, что у кассы казино в Монако появилось объявление на русском языке:
Герои труда России обслуживаются в порядке общей очереди.

- Канадский "Караван свободы" - кто они? Мирные протестующие или внутренние террористы?
- Тут надо смотреть на половую ориентацию и гендерное самоопределение: если гетеросексуальные, то террористы; а если остальные 78 гендеров, то мирные протестующие.

Учительница: - Маша, сколько будет дважды два? - 3700 в час и наценка за групповую.

Больше всего на Олимпиаде разочаровали соревнования во водным видам спорта: так никто и не утонул.

Чтобы сэкономить на бензине, Василий отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.

Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам.

Мозг — это паразит, который захватил человеческий организм, пророс своим корнем (спинной мозг) и захватил планету, а теперь пытается разведать космос, что бы найти новую планету и жертв. Но люди без мозга не прекращают сопротивление мозгу, они идут в разрез с общепринятыми правилами и продолжают неравную борьбу.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин или, орган, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - очень просто!

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Сингапуре.

- зачем тебе знать мой знак зодиака? если ты станешь раком - мы будем 100% совместимы.

- Вчера, - говорит одна, - ну, такого отхватила клиента! Цепь - в палец, кошелек - не поднять! Вторая:
- А как там?
- Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.

Вопрос Армянскому радио:
- Можно ли объяснить поведение женщины?
- Можно. Но это объяснение никто не поймет!

Пошли как то девчонки с курилки на дискач. Присмотрели парня- красавец, статен, щедр, приглашает их за свой стол. Девчонки:
- - А ты кто?
- - Женат!
- - вот гад, - - подумали девчонки и бросили его.
- - вот дуры, - - подумал Женат Хосе Барт, испанский посол.

Когда ко мне приходят гости
В волшебный лезу минибар
Беру графин волшебной водки
И превращаю всех в говно.

Все удивляются почему алкоголики не болеют и живут до 100 лет, но никто не обращает внимания что они делают, чтобы пережить похмелье. И минералочки попьют, и супчика поедят, и витаминок выпьют. Я уже молчу про обильное питьё жидкости. Алкоголизм – новый ЗОЖ.

Как стать иноагентом:

1. Одолжить 2000₽ соседке.
2. Получить долг обратно от её мужа на карту.

Увидеть себя в списках Минюста, потому что муж соседски бывший гражданин Афганистана.

Именно так иноагентом стал координатор «Голоса» Илья Пигалкин.

прочитала на днях тип анекдот, "не зашел"
вчера, умываясь, вспомнила. седня история повторилась. думаю, не отвяжется, пока не выясним.
итак- как далеко заходят лысые мужчины, когда умываются?