Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В середине 80-х в студии "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди - детские писатели, артисты, певцы.
В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась. Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает:
- Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
- По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
- Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?
- Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила:
- Из свинины!
Съёмки пришлось на некоторое время отложить.

Найдя мой рентген носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашел ничего лучше, чем показать его коллегам по работе и сказать: это моя жена!

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить! ".

тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.

— Миллера Путин сделал героем России.
— А почему не академиком?
— Для академика шесть классов образования нужно.

Ярчайшее достижение демократии в Украине – все шесть президентов Украины ещё ЖИВЫ!!!

Великобритания за один день отменила войну, пообещав забрать недвижимость российских чиновников и олигархов в Лондоне.

Очередь в аду. К черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может, того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? Безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? Гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую.
Следующий!

Кажется, ситуация в стране стабилизируется. Уже стабилизировалась ее вторая производная.

Словарь для математиков. Рекурсия (сущ.) - см. рекурсия.

В столовых ВУЗов математического профиля даже обед комплексный. У кого деньги есть, могут позволить себе ненулевую реальную часть. Прочие довольствуются чисто мнимой.

Если ты по-настоящему потерял голову от любви, ты - богомол.

У знакомой сын носит футболку "Я/Мы Навальный" уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?

Понедельник отличный день для того, чтобы тебя раздражало абсолютно ВСЁ

Пришла любовь - каникулы у разума.

Вот и настал тот день, когда одной из категорий повышенного кэшбека я выбрал аптеку

Как известно жук скоробей откладывает яйца в шарики навоза( говна проще говоря). Древние египтяне видели в этом процессе что то божественное, молодые жуки появлялись как бы из ничего.
Сейчас это называется проще: " Создать из говна и палок"!

Как правило, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам...

Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?

Бесит когда делишься с человеком проблемой, а он воспринимает это как соревнование кто страдает больше.

мне шестьдесят я баба нюра
и я не буду объяснять
куда я езжу каждым утром
ты просто место уступи

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, о повелитель!
- И ты что же, все можешь?
- Да, повелитель.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, повелитель.

Народ на оккупированной Советской территории безмозгствует.

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление алкоголя уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары рюмок водки

- Господин судья, позволите ли Вы во время процесса называть подсудимого противной грязной скотиной?
- Нет, правила ведения судебных заседаний не позволяют кому-либо называть подсудимого противной грязной скотиной.
- Господин судья, в таком случае я, хоть и с сожалением, но откажусь от своего намерения называть подсудимого противной грязной скотиной.