Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Смотрю на инстаграмы моих знакомых, которые каждый день делают какие-то спортивные челленджи, готовят миллион сложных рецептов - как же тяжело живётся людям без компьютерных игр и острия.

- Как ты относишься к БДСМ?
- Меня пока ещё не обязательно связывать, чтобы трахнуть.

Начальник отдела кадров исправительной колонии при написании характеристик осужденным старался не использовал такие прилагательные как: лапидарный, пассионарный и педантичный.

— О, великий вождь Тигриный Клык! Скажи, почему у всех в нашем племени — два имени, а у меня — только одно?
— Тебе лучше не знать этого, Моржовый.

- Каким, по-твоему, будет будущее?
- Я не Каким, меня зовут Саша. Да, по-моему, будущее будет.

Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.

Решил как-то Николай Неадыкватный посмотреть телевизор.
Включил - там КВН, через пару минут переключил, а там Камеди клаб. Посмотрел ещё пару минут и выключил.
Он решил, что они там все над ним смеялись...

- Можно мне девушку за 100$
-У нас такса 150$!
-Хрен с вами, давайте таксу!

Почему террористом назначили Навального, если дома взрывал Патрушев?

Охотники на привале:
- Как-то я охотился на мамонта.
- На мамонта, так они уже давно вымерли?
- Я как раз убил последнего.

Алло, здравствуйте, с вами говорит автопозвонитель. Мой хозяин забыл телефон дома, и телефону теперь нехрен делать...

-- Не помнишь, кому мы отправляли последнее письмо с ядом?
-- Посмотри в папке "Отравленные".

Кто не хочет - ищет причины, кто хочет - презервативы...

США спасли Афганистан, спасут и Украину.

Чета Блад собирается праздновать серебряную свадьбу. Муж строит планы:
- Знаешь, Рахиль, давай всё сделаем точь-в-точь, как в день нашей свадьбы. Утром пойдём гулять в городскую рощу.
- А потом? - с интересом спрашивает жена.
- Потом пообедаем у Нейгера (дорогой кошерный ресторан в Будапеште).
- А потом?
- Потом поднимемся на Швабскую гору и полюбуемся панорамой.
- А потом?
- Потом пойдём в кафе, и нам будут играть цыгане.
- А потом?
- Потом поедем домой.
- А потом? - спрашивает жена, розовея и затаив дыхание...
- А потом у меня будут болеть ноги.

— Как тебя зовут?
— Толя.
— А ласково?
— Толька!
— А ещё ласковее?
— Толькааааа... рюмка водки на столе!..

- Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады, может, стоит убрать праздничные шарики?
- Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции!

Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж - Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

Посмотрел на знакомого охранника в ТЦ. Стоит, зевает. Спрашиваю:
- Ну как?
Отвечает:
- Скукота уже месяц! Ни драк, ни скандалов, тишина... Даже не посмотреть у кого какой смартфон! Эх, зря губернатор QR-коды отменил!

Посольство Великобритании закупило партию женских платьев на случай эвакуации из Украины.

Работал инспектором ДПС. Стою на перекрестке, блюдю порядок. В это время на красный сигнал дорогу перебегает девочка лет шести-семи. Я, как полагается, останавливаю её, приседаю и начинаю читать лекцию:
- Как тебя зовут?
- Таня.
- Таня, а ты знаешь что нельзя перебегать на красный? Машины ездят, водитель мог не успеть затормозить и сбил бы тебя. Твои родители расстроились и плакали бы.
Ответ просто супер!
- НЕ, У НИХ ЕЩЁ ВАНЬКА ЕСТЬ!
И с радостным лицом побежала дальше по тротуару.

Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
- Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
- Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого - русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице:
"Тональность - сол!" Он взял да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул:
- Ничэго нэ понимаю! Уходил - был сол, пришел - стал сол-бемол!

- У тебя когда день рождения?
- Сегодня.
- Надо не забыть тебя поздравить.

- Это, мягко говоря, полный пи*дец.
- Хмм.. а как будет грубо говоря?
- Без звёздочки.