Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Натуральный мех нужно запретить! Все должны носить искусственный!

— Совсем рехнулся? Он триста лет разлается!

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

- Все-таки зря Медуза Горгона надела кофточку с большим вырезом

- Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?
- Напиши: диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов.

Муж приходит домой, на столе торт стоит, а на нем 20 свечей. Муж: - У кого сегодня день рождения ? Жена: - У моего пальто, ему сегодня 20 лет !!!

Когда человек ворует потому что голодный, понять его можно. Но когда он ворует у голодных, будучи миллиардером — это уже болезнь.

В Голландии поголовье крупного рогатого скота составляет свыше 100 млн. голов., а в России всего 19 млн.
Или у голландцев земли больше, или россиянам еды надо меньше.
Кто знает ответ?

Американцы собираются эвакуировать посольство из Киева.
А из Москвы - нет.
Похоже, американцы поставили на Россию.

- дорогая, ты всю ночь, во сне, на меня ругалась матом...
- так я не спала...

Один мужик решил дожить до глубокой старости и обратился к знахарям. Те посоветовали: "Ты когда еду солишь, вместе с солью чуть пороха добавляй".
И что вы думаете?
Прожил мужик до 117 лет, оставил после себя 18 детей, 47 внуков, 109 правнуков и 15-метровую воронку на месте городского крематория.

В Центробанке объяснили, что реальный курс доллара 35.
А остальное дoплата за пУтpиотизм.

- мама, мне нанесли четыре ножевых ранения, я умираю...
- почему не пять?

Единственный способ похудеть с помощью зеленого чая - это лазить в горы и собирать его самому.

- назовите город который изменил вашу жизнь
- Ухань

Очередь в магазине. Мужик оставил маленького сына одного с корзиной, а сам пошел еще что-то искать. Когда очередь мальчика подошла ,он заорал на весь магазин: - Паааап,иди сюда, пришел час расплаты !

Грустно… Почти не анек! Можно не голосовать!
Как прекрасная была жизнь до ос3я!!!
Берешь с утречка свежую газетку, ну или вечерком, идешь в одно интересное место, сидишь, жизни радуешься, читая страничку анекдотов, и все-то смешно и все-то весело!!! А сейчас???!!! Тьфу!!! Только и можешь, сказать «Струч!!!» Приятный вечер в сартире загублен!!!! Кайфа нуль!!!
Раньше как было?! Душа любой компании! Друзья расскажут анек, смешно!!! Аж лыба трескается! И друзьям приятно и тебе! А теперь???!!! Кто-то что расскажет… а тя рожа каменная, и в глазах пустота! НЕ СМЕШНО!!! Все ржут, один ты как тень коммунизма хмурый, потому что уже сто тысяч раз слышал эту ТУПУЮ историю!!! И друзей обидел, и у самого на душе кошки скребутся…
А не пора ли жизнь менять???!!!

Вот пьёшь водку каждый день, а зависимости как не было так и нет.

После переименования ВВС России в военно-космические силы, табельные ПМ офицеров автоматически переименовали в бластеры.

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Госдеп США рекомендовал американским гражданам покинуть Украину. Ну вот как можно было в такой момент оставить Украину без депутатов и министров?!

- Ты за кого? За Токаева или Назарбаева?
- В сортах елбасы не разбираюсь!

— Изя, а почему Путина нет в списке Форбс?
— Сёма, какой ему резон с нищебродами якшаться?

По новостям передали, что просят жителей города Санкт-Петербург сидеть дома и никуда не ходить. Омикрон бушует. И город поэтому не чистят, ибо не фиг шляться и заразу разносить. Я бы на месте Беглова за диссертацию засел: "Переломы ног, как способ ограничения распространения опасных вирусов в мегаполисе. На примере Омикрона."

Вы никогда не пожалеете о том, о чём сумели умолчать.

Когда ты ни в ком не нуждаешься это независимость, когда в тебе никто не нуждается это одиночество …