Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не будешь читать книги и учить математику, то вырастешь большим и глупым. И тогда за тобой придут тупые и злобные зелененькие человечки и заберут тебя с собой. В военкомат.

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной

Когда он Миллеру героя раздавал,
Он знал, что отнесётесь с пониманием,
Ведь до него ещё никто не торговал
С такою наглостью народным достоянием.

Кривляясь в безисходный фатум
Дворцы гребущий раб с галер
Лавровым ставит ультиматум,
А мир привычно ложит хер.
***
МИД РФ:
Итак, нас послали нахер, но это часть нашего стратегического плана.

Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски,
идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт -
и по пьянке обязательно промажете.

Ни Билл Гейтс, ни Илон Маск не стали Героями труда в США. И не станут. А Миллер стал. Потому, что в России ценят труд на благо родины!

Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
- Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
- Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.
- Да мне не ебаться, мне только повыебываться...

На алиэкспресс успешно продается новая модель мыши для компьютера - беспроводная и с открывашкой для пива.

Вот и подросло поколение старушек, которые сами были проститутками и наркоманами.

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла, одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30?.. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

Страшный сон колбасного мигранта: Байден отлавливает по всей Америке выходцев из России и отправляет обратно с требованием свергнуть тирана Путина.

... На самом деле всё было совсем не так!
Пирамиды египтянам построили заробітчане. Да, с Украины, разумеется. Откуда же ещё?
Египтяне им обычные строения заказали, кубические. А они две трети стройматериалов, ну, в общем, перепрятали. По привычке. Поэтому всё и получилось таким пирамидальным. А тут вдруг фараоны. С ревизией...
Пришлось срочно уматывать. На Днепр.

Вот бедолага, и сидеть любит и рыба нравится!

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.

Роскомнадзор официально заявил, что в России, согласно конституции - полная свобода слова, и запретил всякое упоминание о цензуре в СМИ и интернете.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Очень больно?
- Только когда смеюсь.

-это твой бывший?
-да.
-а что в другом пакете?

-Трудно мне без женщины, без её внимания ласки, понимаешь?
-так найди себе женщину.
-а жену я куда дену?

- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!!!

Случай сегодня у подъезда. Маленькая девочка идет из школы и звонит в домофон
- Кто там? отвечает женский голос
- Доставка пятерочек!

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете?
- Нет. Я много какаю!

Мой лучший результат на стометровке? 64 метра.

xxx: Как вы оцениваете своё финансовое положение?
yyy: Как весьма хорошее.
xxx: То есть можете купить бургер в зоне вылета?
yyy: Не настолько хорошее.

Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление "Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.