Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

История из юности Нильса Бора. Как-то он и его брат (тоже талантливый ученый) ехали с матушкой в автобусе, и оба были погружены в глубокую задумчивость по поводу (видимо) своих первых гениальных формул.
И тут мама их услышала где-то за спиной шепот: "Вот ведь несчастная мать! Два сына, и оба дебилы...".

- У меня нет от тебя тайн, дорогая.
- А заначка?
- И заначки тоже нет.
- Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась - твоя она или моя. Получается моя.

У англичан нет шансов, им никогда не изобрести машину времени. Времён у них слишком много, и неизвестно, куда отправляться - в раst simрlе или же раst соntinuоus.

Самые страшные женщины - это вампиры. Они не отражаются в зеркале и поэтому выглядят так, как посоветует подруга.

Физику Колчедану посвящается:

Инженер думает, что его уравнения - приближение к действительности.
Физик думает, что действительность - приближение к его уравнениям.
Математик не берет в голову ...

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА ГК". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая немолодая уже бабища) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 200-300, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "Суслятина Галина Константиновна - это Я!.."

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!
- Не вода, а воды.
- Да, я вижу у вас хер напьешся!

Культурный человек не скажет: "Пошел на!", он скажет: "Уйдите на конец!".

У кого меньше клиренс — тот и чистит дорогу от снега.

В помещении полицейско­го участка дежурный спра­шивает свидетельницу про­исшествия:
- Сколько вам лет, гражданка?
- Я уже видела тридца­тую весну, - отвечает не без кокетства свидетельни­ца.
- А в котором это было году? - просит уточнить опытный полицейский.

- Президент в свей речи призвал к созданию эффективной клановой экономики.
- Может плановой?
- Нет.

Покупатели и сотрудники магазина стройтоваров загоняли гвозди и шурупы в задницу Урганта тоже по одному.

Мальчик учился стрелять из винтовки, маме приносит свой первый
трофей.
Жареным мясом несет из духовки.
Млеет на противне кот Тимофей.

Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдет.

- Вау, это же нора хоббита, мистер Бэггинс, вы дома?
- Я, пожалуй, к другому проктологу схожу...

Полоз - лицо банка "Траст" в Челябинске!

Если ваша жена – клад, то вам принадлежат только 25%.

Песков – специально выведенная порода пресс-секретарей, которые собирают пресс-конференции, чтобы узнать новости.

Чечня и правда стала туристической меккой России. Вечером пишешь что-нибудь про Кадырова - а утром ты уже там и твои родственники тоже.

Зачет по фану. Девять вечера. Все устали. Преподаватель задает последний вопрос:
- Приведите пример непрерывной функции.
- Функция Дирихле...
- Мда... Типичный пример непрерывной функции...

Клеится полоз к Всталаране:
- ах, Верунчик, вы с каждым днём всё хорошеете )))
- ох, Андрей Анатолич, вы таки мне льстие
-ну, через день…

Экономисты опасаются, что ЦБ может не хватить денег на массовые демонстрации во Франции за выход из НАТО.

Вдова А. Градского пожаловалась в полицию, что лица, которые должны были инсценировать ее ограбление, ограбили ее на самом деле.

Два студента читают методичку и истерически хохочут:
- ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы...
Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота...
Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду и фраза означала умение отличать круг от квадрата.

Геометрия Коррупции
Купленная окружность пересечет прямую и в 5 точках тоже.
Биссектриса – это луч, которая равновелико хочет украсть обе соседние стороны треугольника.
Медиана – это луч, который равновелико хочет украсть обе вершины треугольника которые ей не принадлежат.
Медиана в равнобедренном треугольнике – это особо коррумпированная медиана, желающая украсть и даже то, что уже украла биссектриса.
Все биссектрисы и медианы в равностороннем треугольнике пересекаются в одной точке – в Киеве, на печерске.
Имея свою подкупленную прямую на депутатской плоскости, можно вытянуть любую преступную точку из ментовского пространства.
Все деньги ходят по кругу, а касательная это хитрое приспособление по которому деньги из круга уходят в никуда.
Через любые две преступные точки может проходить только одна коррумпированная прямая.
Квадрат, самая коррумпированная фигура, хоть и заплатил 2000 у. е. за штуку, все равно в БТИ еще 50 полож.