Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Для коров изобрели специальные очки, через которые они видят не обшарпанные стены фермы и неубранное гомно, а заливные луга, солнце и лето. Для россиян такими очками давно является телевизор.

Грузинские пчелы живут в киндзмараульях
Казахские в аульях
Мелкие американские в минесоте
А русские в ульяновске

Недавно узнал, что лоси привыкают к тому, что люди их кормят, и могут напасть на встреченного человека, если тот не даст им еды. Теперь кормление лосей - моё новое хобби.

Новый Айфон Про с обновлённой системой трёх камер и технологией LIDAR доставит особую глубину и художественность фотографиям ваших счётчиков воды.

Расходы на покупку виски в магазине duty free 7 января банк отнес в раздел "Здоровье" (аптеки, клиники и т.д.) и приплюсовал к сумме с которой платят кэшбэк. Ну и правильно - не ради пьянства, а здоровья для.

— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов или бокалов. Вы наливайте, наливайте!

Без свободы слова мы бы не знали, кто такие идиоты…

- Петрович, что это, третий день угрюмый, не пьешь.
- Да я тут голову сломал, как же у китайцев, с иероглифами, должна выглядеть азбука Морзе.

Надоело наглое враньё про то, что всё вокруг только дорожает и дорожает. А человеческая жизнь?

У Госдепа США вызывает сомнение законность появления российских войск в тех странах, куда их зовут, но не вызывает сомнения законность появления американских войск в тех странах, куда их не звали.

В милиции спрашивают грузина:
— Так вы по прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
— Канэшно, дарагой!
— По вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?

Гибельности путинского царства:
На роток наброшенный платок,
SMSки детям на лекарство,
Сбор валежника и Северный поток,
Толстым слоем на худом бюджете
Саранча чиновничьей родни,
Яровой пакет на интернете,
Мрази гасят вечные огни…

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума — самовары в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать...

Международные террористы:
1. Вторглись в Казахстан
2. Потребовали снизить цены
3. Выкрали трупы из моргов
4. Получили по 200 долларов
5. Некоторые оказались джазовыми пианистами

Всё логично, разве нет?

В наши годы, ты либо кринж, либо краш по-другому нельзя.
Блядь. А я олбанский учил. Охуеть, дайте две!

Спорят двое, чей дед был ростом выше:
— Мой дед был выше вот того дерева!
— А мой был как вот та гора!
— А мой дед руками тянулся-тянулся, и звезды потрогал!
— А звезды круглые были?
— Да.
— И теплые?
— Конечно теплые!
— Так это он до яиц моего деда дотянулся!

В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело. То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: "Уважаемые дамы и господа", и раз - в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что? И все. Ты написал, что "Вечером в пятницу наверное приедут торговцы рабами".

А вообще, что бы там не вопили западные СМИ, Россия очень толерантная страна. Гей-парады у нас проводятся регулярно.
Колонны пидорасов часто двигаются по обочинам во время пробок.

Трейдер Бармену: – Еще 100 грамм инвестиций, и я – недвижимость!

- Чем отличаются президент и пиздобол?
- В слове президент на одну букву больше.

Запад забыл одно правило по которому работает Путин: первое предложение всегда лучше второго. Но от второго отказаться уже очень трудно. Если вообще возможно.

В рамках подготовки саммита лидеров США и России Байдену подготовили перевод цитат Ройзмана.

«Ослабить гайки невозможно, всё приваpeно к одному бoлту» — пояснил Песков.

Немец (самодовольно):
— А я по пятницам, фечером, выпифаю три банки пиффа! !
Русский:
— Ха! Три банки! Всего каких-то 9 литров!...

- Что вы можете сказать об этом фильме?
- Попкорн был лучше.