Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Что вы можете сказать об этом фильме?
- Попкорн был лучше.

Какой смысл изобретать вечный двигатель, если ты не сможешь наблюдать за его работой хотя бы первую тысячу лет?

Принц Уильям заявил, что, когда взойдет на престол, отдаст часть королевских владений лицам без определенного дворца жительства.

Используя русские поговорки и идиоматические выражения, российские дипломаты угробят Запад и НАТО уже только одними трудностями перевода.

пресечь чтоб сплетни про болото
кулик никнейм взял соловей
* * *

— Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
— На жопу, вы уже на там!

Потратил накопленные за праздники радость и умиротворение на одну поездку в автобусе.

В смысле хозяйка на кухне и шлюха в спальне? У меня - студия!

Если секс - это работа, то где мое пособие по безработице?

Венчает поп пару.
"Венчаются раб божий Сергей и... (взгляд на невесту) страх божий Наталья."

Продам фотографию Волочковой со сведёнными ногами.
Дорого.

Если ложка не стоит в сметане, очевидно, виновата не ложка!

Паспортный контроль в США. Офицер:
— Nаtiоnаlitу?
— Russiаn.
— Оссuраtiоn?
— ? ... А-а-а, nо-no-no, только visiting.

Вызвал сегодня такси.
Приехала девушка. Лиля.
Едем, говорим о театральной постановке, на которой, как оказалось, я тоже был, вспомнили лето, я узнал, что её дочь записалась на мастер–классы живописи к Ройтбурду и она ею очень гордится, посетовали, что стало мало фильмов похожих на "Любовь и голуби". Я отметил её маникюр, а она мой шарф цвета "индиго".
Потом мы, не торопясь, пребывая в благости, выехали на перекрёсток Ришельевской и Жуковского, куда так же выехал, со слов Лили, этот ебаный гондон, гнилой хуй и пиздота слепая.
Когда она подняла стекло, в салон опять вернулась прежняя благодать.

вот расскажите, как шутить так, что бы окружающие смеялись, а не прекращали общаться со мной?

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель: — А где Моня? Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски: — А зачем вам Моня? — Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься. — Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

заходят парень (П) и девушка (Д) в тир
П: стреляем на желание
Д: если я выигрываю ты мне колечко золотое даришь
П: хорошо
Отстрелялись. По очкам парень выиграл.
Д: (презрительно) ЖМОТ!!!

В жизни трудно обойтись без мата — могут неправильно понять.

— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
— Это у Вас вопрос юридический, или анатомический?

— Вас случайно не Алексей зовут?
— Вообще–то я женщина.
— Вы очень страшная женщина, Алексей.

- Цилечка, милая, ты не обиделась, шо я один иду в гости к Шульманам?
- Конечно же нет, Изя.
- Тогда где моя новая рубашка?
- Возьми вон там, на швабре...

На лесной тропинке встречаются колобок и глобус.
Колобок в изумлении:
- Братан! Какие наколки!

В ординаторской беседуют проктолог и невропатолог:
- Что вы думаете о сложившейся ситуации, коллега?
- Думаю, что геморрой способен заставить мозг постоянно думать о себе, но это не значит, что они сравнялись по значимости. И давайте больше не будем говорить на работе о политике.

Мало кто знает, что у армянского спецназа к автомату можно примкнуть шампур.

Подмечено: пыль не садится только на деньги... Она просто не успевает!