Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Француженка вышла замуж за русского. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как мужа любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. "Да ерунда", говорит свёкр. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи."Папа не может стоять. Мама не может сидеть".

— Как думаешь, что будет после протестов в Казахстане?
— Понятно что, закрутят гайки. Окончательно закроют независимые СМИ, посадят инакомыслящих, в полиции проведут чистку на либеральность правящим елбасам. Цены все равно поднимут, просто постепенно.
— Ну это у нас. А в Казахстане-то что будет?

Три раза за ночь? Запросто! Вот только жене не нравится, что я так много жру...

В смысле «Нельзя тратить всю зарплату в первый же день»?
Вас что, в детстве не учили никогда не откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня?

Гарри Поттер и тайное умение тратить больше, чем зарабатывать

- Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
- Скромностью.

Мама говорила: "Еще сто таких будет".
Осталось восемьдесят пять.

Когда мне было лет 6, мама дала мне горсточку монет на карманные расходы. Я очень обрадовался, а потом закинул голову и всыпал эти монетки в рот, как делал это мой любимый буратино, и заныкал до лучших времён))

Дело не в плохой погоде,
Но у ослика тоска -
Шарик входит и выходит,
Как российские войска...

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

— Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить?
— Таки, поднимут акцизы на алкоголь...
— А если и пить бросят?
— Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни...

В продуктовом магазине: — Клара Абрамовна, вчера ваш кот в рыбном отделе опять изображал голодный обморок!

— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядит расстроенной...

Психотерапевт: кажется, вы легко влюбляетесь.
Я: это не так, зай.

Заседание в Кремле.
— Какой вывод мы должны сделать из ситуации в Казахстане?
— Свои персональные самолеты надо держать заправленными.

Сложность первого, после праздника, рабочего дня заключается в том что нужно встать в семь утра, а не лечь.

когда молекулы хиральны
им конгруэнтность не грозит
налей профессору побольше
он знает много классных слов

Недоволен ценами в магазине - иноагент.
Не нравятся счета за ЖКХ - наймит Госдепа.
Против коррупции - экстремист.
Против повышения пенсионного возраста - международный террорист.
За сменяемость власти - изменник Родины.

в древности гонца вешали, если он приносил голосовое сообщение.

— Изя, я прошел в Израиле курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
— Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. И на похороны бы хватило!

МНе одному уже вся эта срань в куче остопиздела про казахстан?

Мне одному кажется, шо ОДКБ создана для охраны власти и олигархов бывшего СССР от народа?!

Говорят, над моргами в Казахстане видели НЛО и яркий луч света, направленный от них к зданию.

Поздняя ночь, одесская квартира.
- Циля, давай!
- Яша, и шо? Обязательно нужно было меня будить?! Или ты таки забыл, где шо находится?

Президент Казахстана Токаев, с историей о тысячах пропавших трупов, уверенно ворвался в мировой Топ охуительных историй и занял почётное второе место, следом за Колином Пауэллом, трясущим в ООН пробиркой со стиральным порошком.