Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Кто в России может считать себя средним классом?
Это те, кто ещё недостаточно богаты, чтобы вернуть ранее взятые кредиты, но уже достаточно богаты, чтобы им ещё выдавали кредиты.

- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваш муж - самый лучший, а
подруги охотно с вами соглашаются.

Встречаются два мужика:
- Как семья, как дети?
- И не говори!
- Чё, всё так плохо?
- Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
- Думаешь, и тебе там нальют?

Оруэлла козыри не биты,
В партитуре геббельсовских нот
Для протухшей внутренней элиты
Внешняя агрессия — народ.

Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам теперь пусть и выпутывается.

Шойгу и Токаев, в ходе совместной пресс-конференции, сообщили о задержании в Казахстане всех человек.

Москва-река впадает в Оку, Ока в Волгу, Волга и Урал в Каспийское море.
Значит, Муму, персидская княжна и Василий Иванович вполне могли встретиться.

Напрасно думать, что мудрость — привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом.
Он становится просто старым мудаком.

Десантников, едущих по улицам Алма-Аты в огромном военном фургоне с тяжеловесной поклажей, спросили: «Что везёте?» «Кириллицу везём»,- отвечали десантники.

Око за око, зуб за зуб, остальное за деньги.

Старушки-склерозницы судачат на лавочке:
— А вы слышали, шо Владимиру Соловьёву во время педикюра снимают натoптыши на языкe.
— Это ерунда по сравнению с тем, шо Ольга Скабеева устраняет засoры в рaковине языком.

Мало, кто знает, что в музее мадам Тюссо у фигуры Владимира Владимировича фитилёк в голове.

Самая действенная надпись на калитке: Собака злая, цепь — китайская.

Когда я начал учиться на медицинском, на одной из лекций профессор написан на доске буквы
N. I. P. E. S. и попросил составить из них слово, означающее человеческий орган, для которого важно, чтоб он находился в выпрямленном (erected) состоянии. Те кто составил слово SPINE (позвоночник) теперь профессора, остальные сидят в фейсбуке.

9. А я приехал издалека, поэтому мой номерной знак на авто отличается от всех местных. Пару дней назад слышал, как мой пьяный сосед сверху доказывал своей жене, что я в бегах и что-то замышляю. А я всего лишь приехал учиться в магистратуре, лол.
10. Слышал, как спорили о деньгах, пока я мыл посуду. В итоге один из споривших хлопнул дверью, а второй пошёл стучать по клавишам пианино с упорством маньяка. Некоторые читают, некоторые едят, некоторые тренируются ... этот ублюдок снимает стресс, насилуя пианино.
11. Всё, что знаю о моём соседе – он занимается сексом по телефону, говоря голосом Кристиана Бейла в роли Бэтмана (*«ГДЕ ДИЛДОНАТОР?!ТЫ БЫ НЕ ОТДАЛ ЕГО СЛУЧАЙНОМУ ЧЕЛОВЕКУ!»)
12. Мои родители рассказывали мне о квартире, в которой мы жили, когда я был ребёнком. Женщина над нами была профессиональной пианисткой, и её комната располагалась как раз над моей. Всякий раз, когда я плакал, она начинала играть и я засыпал. После того как мои родители развелись, отец остался жить в этой квартире. И несколько лет спустя, когда я пришёл навестить папу, я встретился наконец с соседкой-пианисткой. Женщина, которая раньше играла мне колыбельные, пока я был ребёнком, научила меня играть на пианино 10 лет спустя.
13. Мои бывшие соседи запрещали своим детям гулять, растили тепличных ребяток. Старший сын (лет 12 или 13) был ужасный неженка. Однажды я слышал, как он плачет, потому что случайно нагадил на свои руки.
14. Я живу рядом с парнем, который заботится о своей девушке-инвалиде. Днём она остаётся дома с сиделкой, а он уходит на работу, чтобы иметь возможность платить за её лечение. И все им восхищаются за этот поступок. А я слышу, как он часто напивается и говорит своей девушке, что если она ему не даст, он вышвырнет её к чёртовой матери.
15. Мой батя храпит как медведь, а мама как морж. Если они поссорятся, то храпят вразнобой, а если живут дружно, то храпят синхронно. Это даже мило.
16. Однажды наши соседи очень громко болтали, мне стало любопытно, и я, прильнув к стене, обнаружил, что соседка с воодушевлением читает «Гарри Поттера».
17. Я слышал и чувствовал соседский секс. А ещё, похоже им нравилось передвигать мебель, как минимум, дважды в неделю.
18. «Джина, я люблю тебя! Джина, блядь, положи нож!» На этот моменте соседи вызвали полицию. Муж Джины решил переночевать в другом месте.
19. У нас с соседями по комнате была шутейка: если кто-то пользовался санузлом этажом выше, мы кричали ему «НУ ЧТО, ТЫ ПОКАКАЛ?»Однажды кто-то над нами заорал в ответ «ДА ОТКУДА ВЫ, ЁПТ, КАЖДЫЙ РАЗ ЗНАЕТЕ?!»
20. Мой сосед-индус во всю глотку выводил песню Адель - "Hello". Это было незабываемо.

1. Мои соседи сверху по очереди бьют друг друга электрошокером, валятся на пол, стонут от боли, а затем ржут аки Бивис и Баттхед.
2. Я слышал ксилофон, который мой сосед подарил своей внучке. Она довольно неплохо играла, но сразу после неё ту же самую мелодию пытался повторить дедуля. Целый час он упражнялся, пытаясь сыграть верно, а потом у него, наконец, получалось и он завершал игру с радостным возгласом «Да!»
3. Когда кто-то чихал, мы говорили ему «будь здоров», в ответ нам смеялись.
4. «Ты со мной только из-за секса!» - мои соседи сбоку.
5. Предрассветные часы, за окном метель, царит тишина и покой. И тут мы с соседом по комнате слышим за стенкой оглушительный жидкий пердёж, глубокий и громкий, как соло придушенного саксофониста, а затем громкое восклицание с нотками ужаса – «О Господи!». Мы заржали, а затем услышали, как он с гордостью завопил: «Ребята, вы слышали это?!!». Да, чувак, твой пердёж был услышан и навсегда жив в наших воспоминаниях.
6. Я жил рядом с парочкой, и однажды ночью они начали выяснить, кто круче играет в дартс. Я думал, что они шутили, но это реально было горячо. Дверь хлопали, шо пздц.P.S. Оказалось, той ночью они играли в баре в дартс. Из того, что я услышал, было ясно, что играли они как команда. Парень не выложился на все сто и пытался оправдываться, а его девушку бесило, что он не может признать, что она лучше играет. Я, конечно, тот ещё детектив, но сдаётся мне, не только из-за дартс у них проблемы в отношениях.
7. Вчера, пока я восседал на белом троне, мой сосед включил на полную катушку классическую музыку. Это было величественно и расслабляющее.
8. Моими соседями сверху были мать-одиночка и дочка-подросток. Они были очень шумными. Комната матери располагалась аккурат над моей комнатой. И однажды в свой выходной я был разбужен звуками неистового секса сверху. Это продолжалось ещё пару недель. Но в этот раз кто-то пришёл и начал орать. «ВЫ ЧТО, ТРАХАЛИСЬ НА МОЕЙ КРОВАТИ?!!» Выяснилось, что дочка прогуливала школу и развлекалась со своим парнем на кровати мамы. Последующая драка между дамочками была достойна высших наград.

— Здравствуйте, полоз! Мы покупали у вас рекламу не так давно, работает отлично, нам всё нравится, никаких проблем нет. Одна только просьба. Видите ли, мы являемся похоронным агентством и очень хотели бы убрать из чека приписку "Ждём вас снова!"

— Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
— Посадят.

— Скажите, поручик! Что такое монархия?
— Это когда страной правит король!
— А если король умрет?
— Тогда королева!
— А если умрет королева?
— Валет!

23:20. Здрасте, а места на завтра в поход есть?
23:50. А там тяжело будет? Мы осилим?
0:20. Завтра будет дождь? Где купить дождевик ночью?
0:40. Что брать из вещей? Можно пойти с пакетом?
1:30. У меня нет рюкзака, одолжите?
1:50. У вас не найдётся лишних трекинговых палок?
2:20. Спрей от клещей надо? А если ошейник одеть – поможет?
2:45. Если будет группа – сделаете скидку на всех?
3:10. Отлично! Нас будет 7 человек! Купите билеты.
3:30. Первый автобус прибывает в 7:15, подождёте нас?
4: 15. Найдёте нам попутку? На машине мы точно успеем!
5:20. А когда вы спите, если сейчас онлайн?
7:30. У меня заболел друг, мы все не придём. Извините.

Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось, думаете раз я слепая меня можно обманывать??
Так продолжалось несколько месяцев пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав огромную порцию еды девочка произнесла:
- Представляю, сколько вы себе нахуярили!

Мечты уходят...
Их смущают цены.

Пока он спал, я встала и приготовила ему завтрак..., съела его и заснула снова... Он так и не узнал, какая я заботливая.

- Может ли учительница одеваться на зарплату?
- Может, если будет одеваться в кредит, а раздеваться за
наличные.