Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Может ли учительница одеваться на зарплату?
- Может, если будет одеваться в кредит, а раздеваться за
наличные.

- Какой урожай будет в этом году?
- Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

Мужики! Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду?
Автотранспортное пассажирское предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

А правильно сказать : отъелбасился или доелбасися? ... или переелбасился?

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
— Почему стоим?
— Двигатель разболтался.

Джен Псаки заявила о необходимости проверить законность запроса Казахстана на ввод сил ОДКБ.
Картина маслом: "Казахские прокуроры пишут письмо пресс-секретарю Президента США в ответ на её заявление с просьбой проверить законность действий должностных лиц Республики Казахстан".

- А какие выводы сделал наш экономический блок в правительстве после событий в Казахстане?
- Владимир Владимирович, тут всё ясно. Цены на энергоносители нужно поднимать постепенно, на 10-15% в год, а не херачить сразу на 100%…

Сухое молоко - это порошок. Сухое вино - жидкость. Объясните????

Любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.

Идёт разрыв цивилизаций - в руках детей смартфоны, а у дедушек ядерное оружие...

Водка горькая. Огурцы солёные. Сало жирное.
А морда ТАКАЯ ДОВОЛЬНАЯ!

Людмила Путина нажила в браке с мужем квартиру 77 кв.м, гараж, 2 «Волги» и прицеп «Скиф». После развода муж оставил это ценное имущество себе. А Людмила купила виллу на берегу Атлантики во французском Биаррице.
Вывод: расставаться с Путиным очень выгодно.

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Бля, битву! Только быстрее, а то опаздываю!

Казахские экономисты установили, что двукратный рост цен на газ был вызван тем, что в стране образовались сразу две елбасы.

"Побеждая елбасы не забудь прививкасы!"
© Минздравзахоронения Казахстана

— У вас были случайные половые связи?
— Нет, я вcегда успeвал спpoсить имя.

После заявлений Маска о планах колонизации Марса несколько марсианок обвинили предпринимателя в сексуальных домогательствах.

- Правда ли, что в лагерях прекрасные условия?
- Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся!

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.

- Знаете, какая разница между Землей и спутником?
- Нет. Какая?
- На спутнике собачья жизнь уже кончилась!
- А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
- Нет. Какая?
- Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! - и показывает книжечку.
- А какая разница между мной и вами?
- Ну, какая?
- А никакой! - и тоже показывает книжечку.

В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали, а второй - это то, что мы получили.
Поднимается другой:
- Гражданин Райхер, пройдемте!

Полицейский задержал гражданина, ругавшего власть.
Прохожие просят: Отпустите его! Он ведь ненормальный!
Полицейский: Да какой же он ненормальный? Говорит вполне разумно!

Смотрю вот Iz.ru...И вопрос:
а с кем мы на камазах в пустыне соревнуемся?

У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы.
Они говорят, что с палками пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают...

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу:
— Ммммм... (сдерживается, т.к. рядом 3-летний сын).
Сын с серьезным видом: — Млядь, дa, пaпa?