Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Как там... С неё спадает пеньюар, а на плече горит КьюАр!

Не знаю как другую рыбу, но камбалу точно ловят кувалдой.

Только и вижу - этот входит в группу "мудовые рыдания" - этот выхотит из группы "мудовые рыдания"...
И так несколько раз в день. Что ж за рыдания то такие?

Как сказал один муд(ак)рец:
"В интернет-спорах можно выиграть только звание конченного ебаната. Заявляю как многократный победитель."

В Госдуме заявили, что к 2028 году Россия практически полностью перейдёт на пpaвославные электричecкие сети.

Чем чище водоём, тем безобразнее пловцы.

Училка на уроке:
- Дети, какие самые полезные для человека птицы? Назовите хотя бы три.
Вовочка:
- Жареные, варёные и тушёные, Марьванна!

Сидят проститутки в баре, обсуждают, кому какие извращенцы попадались.
- У меня клиент был, захотел, чтобы я в школьную форму нарядилась, а он меня за двойку ремнём стегал.
- Ну извращенец!
- А мне один раз попался - нацепил ошейник и намордник, а я с ним в полицейской форме ходила по комнате.
- Фу, извращенец!
- А мне один всю ночь стихи читал и песни под гитару пел.
- Вощще больной!

Цитата:
Следствием ведения украинскими силовиками воздушной разведки в районе указанных населенных пунктов может стать вооруженная провокация с целью обвинения руководства республики в нарушении Комплекса дополнительных мер по контролю за соблюдением режима прекращения огня

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
— Нихуясе, — сказала лиса. — А мне за нее еще девятнадцать лет ипотеку платить! ...

я конечно не шар для боулинга но ты можешь засунуть в меня три пальца

— Владимир Владимирович, назовите, пожалуйста, основные атрибуты рыночной экономики.
— Карты, деньги, два ствола…

Завёл черного кота, назвал Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный?
— Потому, что кокс — он чёрный, наркоманы хреновы!

- А у вас, у мужиков, точка G где?
- Gлудок.

Пациент звонит врачу домой:
- О горе! Мой сын заболел скарлатиной. Самое ужасное то, что он заразился, поцеловав нашу служанку.
Врач успокаивающе:
- Не волнуйтесь, молодые люди всегда поступают необдуманно.
- Но беда в том, что я тоже целовал эту девушку.
Врач удивленно:
- Вот тебе на! Это очень плохо.
- Хуже того, я целую свою жену каждое утро и каждый вечер, боюсь, что и она...
Врач испуганно:
- Ого! Это получается я тоже могу заболеть...

Встречаются две подруги.
- Ну как семейная жизнь?
- Отлично. Мой муж последний месяц совсем изменился: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире - в общем делает все.
- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в постели.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю одеяло, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся. Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул одеяло:
- Ну и задница... А ну ее, ту рыбалку!

В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно.

Картины Иеронима Босха официально считаются в России документальными.

Желаем всем в этом году, чтобы эта зараза, которая мучает нас уже не один год, наконец закончилась! Ну и, чтобы уж совсем все было хорошо, коронавирус пусть тоже закончится!

Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"

На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском

С женского форума:
"Хочу поделиться рецептом салата на Новый год Тигра для домохозяек.
Для формирования мордочки возьмите вареные кусочки оленины, королевские креветки (очищенные), перепелиные яйца, немного фуа-гра (не более 500 граммов), трюфели, маринованные в верблюжьем молоке, простой сыр "Дор блю", рубиновый римский виноград и розовый перец. Сверху мордочку украсьте, как у тигра, чередуя полосы с черной и красной икрой. Очень вкусно и приятного аппетита!"

С утра лечил подобное подобным. А к вечеру подобным заболел.

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на нее ошалевшим взглядом.
Женщина:
- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай вспоминай!